- Mi a hasonlóság a rossz anyós, és a tűz között? - Nem szereti a menyét!

Az éhes koldust kérdik a tévések az utcán: - Mondja uram, jövőre mi szeretne lenni igazán? - Én uraim fene! - És miért lenne ez magának jó? - Nem lennék soha éhes! Mert minden rosszevő gyerek, azt mondja ebédkor, hogy ezt eszi a fene! - ”és milyen jó a fenének”

Egy nyári napon a házaspár, a hétvégi házában tölti szabadidejét. A feleség kitálalja a teraszra az ebédet, a férj belekóstol. Azt kérdi a feleség: - Drágám hogy ízlik a lecsóm? - Ica, én nem a szúnyognak mondtam, hogy csípjen! ))

Apa szeretnék fuvolázni vagy trombitálni a táborba! - kéri a gyerek induláskor. – Fiam tudod, hogy mi nem vagyunk zenész család, de ha olyan szétszórt leszel mint anyád, akkor hagyj el ott valamidet, aztán fújhatod! ))

A bűnözőt kérdi az őr a cellába betekintve: - Te meg miért sírsz? – Tudod haver, nekem olyan buli volt a rablás, hogy úsztam a pénzben! Mire az őr: - Nézd meg milyen vagyok veled, van a zsebemben jó sok kivont apró, majd fürdéskor bedobhatod!

Kérdi a vádlott az ügyészt: - Ügyész úr, minek van a kezébe az a tű? Mondja az ügyész: - Ha már ilyen gyenge az ügyvédje, a nyakába akarok varrni még egy-két bűntettet!

- Miért kellene egy csúnya nőnek lég kondi? - Ha már egy férfi se csapja a szelet neki! ))

Két barátnő beszélget. Az egyik mondja: - Te, le kéne szoknom a rossz szokásaimról! - És mik azok? – Tudod munkanélküli lettem, és mindenhól a pinámmal akarok fizetni! - És ez miért baj? – Mert mikor fizettek, soha nem kapok visszajárót! Mire a másik: - Én is munkanélküli vagyok, de én fordítva csinálom, mert nekem fizetnek! – Te, elvinnél engem is oda? – Minek vinnélek! Ne legyél már béna, egyedül is kitalálsz a sarokra!

Két asszony beszélget. Az egyik mondja: - Zsuzsi én lecseréltem a magyar férjemet! - Akkor már te is olyan vagy mint a magyar gazdaság! – Miért Ica? - Mert nálad is jobban bejön a külföldi működő tőke!

Panaszkodik a feleség karácsonyi ebéd készítésénél: - Gyulám nézd meg, ha főzök, mindig egy nagy madár ólálkodik az ablakunknál ! - Drágám ezen mit csodálkozol? Ha a krumplit főzik, akkor lejön a héja!

A replás pechére összeveszik a barátjával egy kis dolgon, pedig aki a jobb keze! Dühösen szól neki a barátja: - Te hogy milyen szemét vagy! Ha megrohadsz, akkor sem leszek többet a bal kezed!

A kocsmában beszélgetnek a haverok karácsony előtt pár nappal. Az egyik kérdi:-Veled mióta van haragban az anyósod - Amióta bekopogtattam az ablakán, és észre sem vettem, de kalapács is volt a kezembe! - És veled? - Amióta tudja, hogy én meg őt nem veszem észre!

Hazajön az apa este a munkából, és látja hogy nagy öröm van otthon. Kérdi az asszonyt: - Irma mi ez a nagy jókedv? – Édesem csak megünnepeljük a semmit! - Milyen semmit? - A szülőin a fiunkra, semmi rosszat nem mondtak! ))

Két barátnő beszélget: - Erzsi, te miért szopod le mindig a pasidat? - Tehetek én róla, ha leküldöm a közértbe, mindig azt mondja kapd be! – Ne küld le a közértbe! – Csak tudod én már rájöttem, nekem jobb cumizni mint a közértbe!

Beül az utas a taxiba. Kérdi a taxis: - Hová lesz az út? - Egy metrómegállóhoz kérném. - De mégis melyik utcába? - A túrórúdi utcába. - mondja az utas. - Uram ilyen utca nincs! - Nem érti ember? Ha túrórúdi - akkor Pöttyös!

- Hogy tetszett Évi a legújabb Móricka amit vettem? - kérdi a testvér. – Zoli, olvastam a vécén, pedig csak pisilnem kellett, és majd beszartam a nevetéstől! ))

Tanár kérdi órán a nyolcadikos diákjait: - Na gyerekek, ki tudja megmondani, hogy az a férfi, aki felvágja az ereit, az gyáva vagy bátor? Jelentkezik Pisti: - Tanár úr, ha öngyilkos akar lenni, akkor gyáva, de ha evvel egy nőt akar megszerezni, akkor bátor! Mire a tanár: - Dehogy bátor Pisti, még gyávább, mint gondolnád! Megszólal egy lány az osztályból: - Tanár úr Pistinek igaza van, megmutassam, én hány fiúért vágtam meg az alkarom pengével? Mire a tanár: -Jó gyerekek, váltsunk inkább témát! Mire egy másik fiú jelentkezik. A tanár ijedten kérdi:-Csak nem te is pengéztél? – Én nem tanár úr, én csak attól vagyok beijedve, hogy kibírom-e a vécéig?      

Két korosodó asszony beszélget a padon. Az egyik kérdi: - Julis neked mi jut eszedbe a Rákóczi térről? - Azok a régi szép napok! - Csak nem kurva voltál? - Te hülye! - csak ott dolgoztam egy kis közértben. – Nekem te ne mondd, hogy a közértben árusítottad a nyalókát! - Na jó, még fagyit is árultam!

Bemegy a paraszt a gyógyszertárba a madárinfluenza pánikjában. Kérdi a patikusnő: - Mit szeretne uram? - A csirkéimnek szeretnék venni lázmérőt és lázcsillapítót. - Uram nem maga véletlenül a lázas? - Higgye el hölgyem, kérdeztem én a tyúkokat hogy van-e valami panaszuk? Aztán ezek meg tojtak rá mit kérdeztem!

Kérdi Ördög Nóra a színpadon a 2011-es X-Faktorban, Muri Enikőt a verseny az egyik döntősét: - Te miért indultál az X-Faktorban? – Azért, mert én szeretek énekelni, meg ha az ember kimegy a színpadra, ahogy a Nagy Feró is mondta: a színpadon az ember, mindent áttud adni a közönségnek! Mire megszólal félve egy hang a közönségből: - Akkor még a banki hiteltartozását is?

Kérdi szombat reggel az apa a kisfiát láthatáskor: - Petike mit szeretnél ma ebédelni? - Apu egy elrontott máglyarakást! – Fiam és miért pont azt? – Mert apu, te ilyet biztos jól tudsz csinálni, mert anyu mondta, hogy te már annyiszor rossz fát tettél a tűzre! ))

A replás család cipőt vásárol, próbálgatja a gyerek a cipőket. Az apjuk kissé idegesen: - Asszony vegyük már meg valamelyik cipőt a gyereknek! – De apjuk a gyerek nem tud választani! – Asszony nem tök mindegy melyiket vesszük meg neki? Úgyis mindet addig hordja, míg lerohad a lábáról!

A sivatagi túrán kérdi a feleség: - Iván mikor érünk már vissza a szállásra? - Egy pillanat kedvesem, csak percek kérdése az egész! – De már több órája ezt mondod? – Icus én is sokáig könyörögtem neked, hogy ne az olcsóbbik tevét kérd!

Bemegy a paraszt a közértbe, azt odaér a pénztárhoz. Kérdi a pénztárosnőt: - Tessék mondani, kártyával lehet itt fizetni? - Igen! - Akkor egy makk alsóért, és egy tök királyért mit kapok! Mire a pénztárosnő: - Azért uram semmit, de kérném, hogy két ásszal se jöjjön vissza! ))

- Sógor, a te boltod mióta lett éjjelnappali? – kérdi a rokon. - Amióta egyszer elhagytam a lakáskulcsom!