- Te hogy - hogy kimersz állni az erős ellenfeled ellen? - kérdi a bokszoló társ. -  Mert az edzőm megmondta, hogy negyven százalék alatt nem üt ki! - Az edződ nem alkoholista? - Ő nem csak én, mert én egy meccs után, könnyebben hazamegyek mint a kocsmából!

Két cigány várakozik a sebészeten. Az egyik kérdi: - Neked Gazsi, miért kellett idejönnöd? - Mert én úgy örültem az asszonynak, hogy kiderült nem csalt meg, és a kezemet vágtam szét, nem a házasságlevelet! - Engem meg more, úgy felidegesített az asszonyom, hogy nem a kezemben, hanem a zsebemben nyílt ki a bicska!

A törpének mondja a nője: - Lacika, te milyen nagy lettél a szemembe, hogy felvetted az új szép ruhádat - Ezt mondd inkább a farkamnak, az jobban megtud nőni!

Szól a terroristának a nője: - Yoe, erősebb vagy nekem mint egy gázpsré!  - Pamela, ne nézz már engem csak egy örült terroristának, lehet a gázspré kábulatot okoz, de elhiheted, mikor ilyet mondasz, te több könnyet okozol nekem!

- Mi a hasonlóság két szőke nő, és egy síkság között? - Egyik-se lejt!

Két gyufa beszélget: - Neked hány gyereked van? - Nekem sok, és neked? - Nekem csak egy, mert egy is elég!

- Te miért nézed az eget annyira? - kérdi a nő a pasiját egy vita után. - Drágám, ahogy nézem az eget, olyan mintha nézném a buta képed, mert a kapcsolatunk sem felhőtlen!

A házaspár a  lefoglalt nyaralását várja, és a feleség sűrűn nézi a naptárt, és a férjét lebassza, hogy ő nem is várja!. A férj mondja: - Drágám nehogy azt hidd, hogy nekem ez nem fontos, te nem voltál katona, hogy tőlem jobban tudnád számolni a napokat!

Az állástalan férfi tapogatja a nőjét. A nő kérdi: Drárág azért tapogatsz, mert nőgyógyásznak akarsz menni? - Nem szívem, bőrgyógyásznak!

Kérdi az asszony: - Apjuk, miért nem a kocsinkal megyünk a színházba, talán elgurult a gyógyszered? -  Asszony nem a gyógyszerem, hanem a kocsink gurult el!

- Mikor éreznénk leginkább, hogy jobban állna az ország? - Mikor az emberek nem zoknit,  hanem taxit stoppolnának többet!

A férj visszutasításokat kap az ágyban. A feleség kérdi: - Drágám, miért van a kezedben koton helyett kalapács? - Mert úgy döntöttem szívem, nem a péniszem verem ki, hanem inkább az ablakot!

A kontroll vizsgálaton, kérdi a doki a beteget: - Na Béla bácsi, hatott a nyugtató, amit kiírtam önnek? - Drága doktor úr, ez a gyógyszer rosszabb mint a feleségem, mert több álmatlanságot okoz nekem!

Két földről eltávozott lélek, szóbaáll a mennyben, és az egyiknek nagyon jókedve van! A másik kérdi: - Mitől van ilyen jókedved? - Mert nyugodtan emlékezhetek a földi üres pénztárcámra, mert nincs már gondom, hogy nem fizettem a lakáshítelem, és kiraktak a lakásomból, munka semmi, és nem volt hová mennem! - Nekem meg azért van jókedvem, mert a pisztolyom mindig be volt tárazva, és nem kell életem utolsó éveit börtönben élni, mert hatott a szoros kötél! - Mi volt az a nagy bűn, mit elkövettél? - Ez buta kérdés volt, nem látod mennyien vagyunk fenn itt hírtelen, egy sorozatgyílkostól ilyet kérdezni! - Akkor te miért nem a pokolba kerültél? - Voltam én ott is, de az anyósom is ott van, és imája hatott az ördögre, mert könyörgött, ...

Apu én már tudom, hol fog gyorsabban az agyam, és talán hamarabb megtanulom a kötelező Miatyánkat hittanórára! - mondja a gyerek az apjának. - Fiam mondjad hogy? - Hát kimegyek az autópáyára, míg nekem csak egy, de a kocsiknak négy kerekük van! - Hát fiam ha te odamész, nem csak te, hanem én is megtanulok imádkozni, hogy egy autó sem üssön el!

Két drogosnak elfogyott a szer, és a másiknak elvonási tünetei vannak, és megakarja ütni a drogtársát. Mire az mondja: - Cimbi, van itt valahol a szekrényben egy csomag rivotrilt, igyunk rá, és meglesz a hatás! - Szerintem hatásosabb lesz ha megismered az öklömet, és elhiheted, jobban ki leszel ütve!

A görény pár összeveszik egymással. A hím vígasztalóan mondja: - Hidd el kedvesem, akármilyen hülye vagy, szeretlek téged! - De nem hallom hogy fingottál! - Te süket vagy, az érzéseimet feléd nem hallani kell, hanem érezni!

Két hulla beszélget a hullaházban. Az egyik kérdi: - Te miért haltál meg? - Mert a zebrán egy nő után figyeltem, és nem a kocsikat! - Én egy férfi után figyeltem! - Akkor te meleg vagy! - Már nem, mert kihűltem!

- Mi a hasonlóság, a ruletten nem abba lukba esik a golyó, és a fociban egy jó támadási lehetőség között? -Felszabadult a tizenhatos!

Két mosogatórongy beszélget, és az egyik mondja:- Te én olyan szomorú vagyok, mert úgy elvagyok használva! - Te hogy lennél elhasználva, te nem jársz a kocsisorra, hogy kapcarongynak képzeld magad!

A haverok beszélgetnek: - Te én cimbi kábult szeretnék lenni! - Beszerzek én neked füvet, és az leszel! - Attól tudok én gyorsabb hatásut is, menjünk el inkább kaszinóba, és majd a gép hamarabb kiüt! 

- Te miért kislányok szoknyáját szagolod, ahelyett hogy a nyugdíjas asszonyod alá nyúlnál? - kérdi a haver a kocsmában. - Mert rájöttem, hogy jobb pedofilnak lenni, mint impotensnek!

- Miért kell félni egy beás cigánytól? - Mert csak egy sértő szót szólj hozzá, máris beás téged a gyödörbe!

Te spermagyiikos vagy, mert sosem esek teherbe tőled! - panaszolja a nő. - Nem tehetek róla, ha a puncidba nincs ébresztőóra, és még útközben elalszanak a spermáim!

A szerelmes pár este beszélget, és a férfi kezdeményez, de a nő visszautasítja. A férfi kérdi: - Nem kivánsz édesem? - Hidd el kedvesem hogy szeretlek, de csak a pupilláim vannak kitágúlva! - Mi van, nem elég izgató a szerszámom? - Az valahogy még igen, de nem tehetek róla, de az üresedő pénztárcád jobban!