Fiam a totón a tippeimmel telitalálatosom lett, de mivel nem volt egy meccs sem döntetlen, így keveset fizet! - Apu szólhatsz nekem máskor, majd elintézem neked hogy több legyen! - Fiam te még csak nyolc éves vagy, nem értesz még ehhez, hisz még egy X-et sem tudsz felmutatni!
Balhézik a cigány a főutcában, és hozzászól egy bátor járókelő: - Látta már magát orvos? - Orvos még nem! - És rendőr? - A rendőr is kikerült engem, mert nem volt rajtam szájmaszk! - És használ valahol szájmaszkot? - Igen otthon, mikor vécére megyek, mert azt nem lehet lehúzni! - Akkor azt javaslom, hogy húzza innen el magát gyorsan!
A férj nem tudja eldönteni mit válasszon, pinát vagy bort? - Drágám inkább bort töltsél! - Mást nem is szeretnél? - Mást meg töltse a pöcsöm!
A gyerek megy az anyjával az apját látogatni a balesiti kórházba. Bemennek a betegszobába, és a gyerek csak kérdezi az apját: - Apu én hogy lehetnék jó sofőr? - Fiam egy a titka, sose képzed magad mágnesnek, hogy bevonzad az oszlopot! - Apu te most annak érezted magad? - Nem fiam, csak részegnek!
Két égő beszélget: - Te kimernél állni a szímpadra? - Én nem, mert olyan lámpalázas lennék, mert nem csak a konnektorból érezném a kettőhuszat, hanem a vérnyomásom is! - Én kimernék állni, mert nem égnék le, nekem már nem lenne mitől félni, mert tutira előbb jönne még a zárlat!
Minden nyár egyszer véget ér,
Csak a szépet értékeljük,
Ha barnult testük,
Ne csak a tükröbe nézzünk.
De a pénztárcánkat se,
Ha még látsz valamit még benne,
Az bizony kell a csekkre,
De vigyázz, hogy ne ess a fejedre!
Gondolom várod a fizetést,
Legyen újabb utazás,
Utazzunk majd a holdra,
Ott biztos nem lesz szúnyogcsípés.
A birkanyájat, majd lesz ki etesse,
A macska sem hal éhen,
Van az udvarban elég egér
Esténként majd a tücsök zenél!
Vagy maradjunk inkább a földön,
A városi szmog, úgyis a megszokott,
Üljünk be egy taxiba,
Hisz a Vígszínház is kinyitott!
A barátok megállnak egy peep show előtt, az egyik ráveszi magát és bemegy. A másik kinn marad és várja. A barát hamar kijön szomorúan, hogy kidobott több száz forintot, és nem élvezett el, mert hamar bezárult az ablak. Mire a másik mosolyogva mondja: - Barátom az volt a baj, nem csak a péniszed, hanem az időt is megkellet volna állítanod!
Két rab beszélget a börtönben: - Te hogy kerültél ide? - Mert szerelmes voltam a páromba! - De attól még az ember nem kerül börtönbe! - De hogy megcsalt a nőm, nem rózsa volt a kezemben, hanem a nagy kés!
Anya lebassza a fiát, mert szerinte nagyon hülye lett. A fia mondja: - Anya ezen ne csodálkozz hogy ilyen hülye lettem, én kétszer fejre estem, egyszer tornaórán, és kiestem az anyaméhből!
A férj egy nagy vita után tök nyugodt. Kérdi a feleség: - Drágám te nagyon türelmes vagy, miért mondod csak hogy bee? - Bocs, de lemaradt belőle a birka!
Apu elvan dugulva az orrom! - Kisfiam menj le a gyógyszertárba, vegyél rá orrcseppet! - Apu azt nem szeretem! - Akkor fiam tudok egy gyorsabb hatásut, menj le a drogériába, vegyél egy dezodort, és akkor biztos tudsz mit kifújni!
A házaspár születésnapot ünnepel, és az asszony mondja: - Boldog hetvenedik szülinapot kívánok Bélám! - Asszony ne öregíts engem! - Bélám inkább maradj csendben, csak te öregítessz engem, hisz tampon helyett, már csak pelenkát veszel nekem!
A házaspár lakást szeretne vásárolni, de ami lakás tetszett nekik a megnézett lakások közül, annak magas az ára! Örömükre találnak egy új építésű akciós lakást, még szomszéd lakások ürsek mellette, de ennek is magas az ára, és ez a feleségnek nagyon tettszik! A férjnek is tettszik, és van egy ötlete: - Drágám várjuk meg azt, hátha a szomszéd lakásokba beköltözik két migrás család, és máris lemegy a lakás ára!
- Mi a hasonóság a légy és a Napóleon között? - Mindkettő fenn ékeskedhet a falon!
A család nyaralni van a Balatonon, a gyerek bemenne a vízbe, de az anyja rászól hogy szájmaszkot vegyen fel! Mire a fiú: - Anyu minek vegyem fel? - Azért fiam, mert a tévébe bemondták, hogy most jöhet a második hullám!
A házaspár színházba készül, a férj sietteti a feleségét, mert meg kéne még venni a jegyeket. De a feleség a tükör előtt még mindig csak szépíti magát, és nem figyel a férjére. A férj csak mondja hogy induljanak, mert nem lesz elég néző, és nem fogják leadni a színdarabot. Mire a feleség: - Béla megnyugodhatsz, meglesz tartva az előadás, mi vagyunk olyan hülyék, tíz embert is kiteszünk! - Drágám te magadnál vagy? Én nem fogok azért tíz jegyet venni, meg tíz szájmaszkot, mikor neked egy is kevés, hogy fogd be a pofád!
Két közmunkás beszélget munka közben: - Látod kolléga, újabban milyen sok babakocsit toló kismamát látok az utcákon! - Ez azért van komám, mert már kevésbé védekezik az ország, mert több szájmaszkot látok elhagyva a földön, mint óvszert!
Egy csöves felfedez egy szép kertet, ahová betud mászni a kerítésen, és örömében elkezd ott tornázni. Ezt észreveszi a tulaj, és ráórdít: - Takarodjon maga hajléktalan a kertemből! Erre a csöves. - Ember én nem vagyok hajléktan, láthatja milyen hajlékony vagyok, hisz most is tornázom!
Két férfi hulla beszélet a hullaházban: - Szomszéd most látom, jött épp egy jóképű pasi téged látogatni rózsával a kezében! - Én szomszéd, hiába beszéltem neki melegen, míg éltem, de neki nyílt ki a bicska a kezében, hogy álvágta a torkomat, mert megcsaltam egy fiúval! Már hiába jön nekem utólag szerelmet vallani, már sajnos nem tudom megértetni vele, hogy mégis őt jobban szeretem, ha már kihűltem!
Apu könnyezem, de nem tudom miért? - Lányom, nem egy fiú miatt sírsz? - Apu, inkább a hagymától könnyezem, mint egy fiú miatt! - Lányom az a baj, ne hallgass anyádra, mikor becsal a konyhába. - Apa inkább a konyhába megyek, mint hogy várjak a randihelyen, mikor nem jön a fiú! - Lányom akkor is elmehetsz a randira, csak vigyél magaddal egy éles kést, hisz ott is szeletelheted a hagymát!
Két jó cimbora összetalálkozik a sétálóutcában, az egyik kérdi: - Neked meg minek van fehér bot a kezedben? - Mert komám nagyon pénzt akartam keresni, és látástól - vakulásig dolgoztam!
Az asszony szól a kereskedő urának a házimunkáról: - Akkor beszéljük meg ki mit fog felvállani a takarításból? Az apjuk csak néz! Erre mondja az asszony: - Én akkor felsöprök és felmosok! - Oké asszony, én meg besöpröm a piszkos pénzt az üzletből, és mosom kezeimet!
A férj, a leült tíz év börtönbüntetése után hazakerül a családjához, és az asszonyával hamar vitába kerül. Mondja a férj: - Asszony, ne hadonássz avval a sepülvel, figyelj mit mondasz, mert minden szavad mellé rendőrt hívok! - Te ne beszéljél, régen én hívtam, hamar jöttek is! - De asszony, most ne akarj engem bajba hozni, a börtönben színtévesztő lettem, most jó lesz neked, ha nem tudom eldönteni, mikor verlek most kék-liára?
Két barát beszélget a csajozás sikereiről. Az egyik mondja: - Te én a fészen ismerkedem egy jó csajjal, a dumám bejön neki, de a csaj képet kér tőlem, és nincs jó fényképarcom. - Van egy ötletem neked: - Fotóztasd le magad az állatkertben, és máris egy állat mögött, egyből szebbnek látszol!
Két anyuka beszélget a nevelési nehézségeikről. Az egyik mondja: - Icus, az én kis Móni lányom sokszor tud jól visselkedni, de ha bemegyek vele egy áruházba, olyan kibírhatatlan, mintha vak vezet világtalant! - Akkor hasonló cipőben járunk! Mert mikor én a kis Petikémmel megyek áruházba, bogárnak képzeli magát, nem győzök rászólni, mert mindent megtapogat, és rögtön az apja jut eszembe, mert az is néha szemtelen, mint egy piaci légy! - Látod az én anyósom sem úszta meg, mert a sírjára is a csak legyek szállnak, nem az áldás!