Két sofőr a kaszinóban rulettezik, és az egyik rápakol a pirosra, a másik meg rárak a nullára! -Te miért a nullára raktál? - Mert én most is dolgozom, és kereszteződésben érzem magam, és ha neked piros, akkor nekem tuti zöld!
Két cigány beszélget, és az egyik kérdi - Tesó te minek lettél strici? - Hogy legyen miből menni kaszinóba, mert jobb a kurva bevételét forgatni, mint a szeneslapátot!
Szól a férj: - Ha asszony unatkozól, felteszek neked egy olyan találós kérdést, hogy mire megöregszel, akkor sem tudsz rá válaszolni! - Béla, ezt megint bebuktad, mert már nyolcvan is emlúltam!
Az idős házaspár a tévé előtt ül, és a férj átkapcsolja a tévécsatornát a másikra, és kirohan a konyhába megint kávét főzni. A feleség rászól: - Bélám, megint minek iszol annyi kávét, ahelyett hogy hagytad volna a Showder klubbon a tévét! - Asszony unom már ezt a dumát, jobb nekem a Barista - mint a humoriszta!
Két öreg paraszt beszélget a kielégülésről, és az egyiknek jó kedve van, miután kijött a budiról. A másik mondja: - Jó neked, én már csak a kapanyelet foghatom meg, azt még tudom mire használni! - Ne irigykedj, csak a seggemet törőltem a fájdalmas szarás után, nem a répámat!
- Hogy küld el az edző, egy lepukkadt focistát a csapatától? - Le is út - Felcsút!
Két szőkenő összetalálkozik, és az egyik kérdi: - Te azért vagy ilyen vidám, mert fodrászfoz mész? - Nem, csak fő a változatosság, mert most nem a hajamat festetem, hanem a véremet a kórházban!
A fiatal pár az újabb randijuknál, épp a Margitszigetről figyelik a madarakat az égen! A fiú mondja: - Drágám ne az első csókunkat fessük az égre, csak a következőt! - Jó, de ahhoz már esernyő is kelleni fog! - Mem szívem, addig nem fogunk mi itt állni! Amit majd az ágyamba kapsz kedvesem, az lesz igazán a nedves!
Két idős ember beszélget a hosszú házasság örömeiről. Éz az egyik kérdi: - Neked mi az igazi sikered titka? - Az, hogy jobban eljátszom mindig a süketet, mint a vakot! - Akkor te zseni vagy, te egyszerűbben megoldottad, mert én már a lelkemet is kibeszéltem az asszonynak, hogy menjen nyugodtan fodrászhoz, mert a hajhagyma öregedést lassitani több pakolással jobban lehet, mint az agysejt öregedést szép szóval! - Hát persze, addig sincs veled otthon! Nekem általában otthon van az asszonyom, azért játszom el mindig a süketet!
Két szobor beszélget, és az egyik kérdi: - Édesem szeretsz még? - Hát hogyne szeretnélek! - Ne merd azt mondani hogy szeretsz, mikor már az érintésed is megkövült!
Kérdi a nő a párját: - Édesem szeretsz? - A pasi meghatóan mondja hogy igen, de utána elkezd mosolyogni, és elkezd meghatóan sírni. Mire a nő: - Drágám nem tudok neked hinni, mert a nevetésed sem őszinte, nem hogy még a sírásod! - Nem azért sírok, csak megint nekem kellet szeletelni a hagymát! - És miért nevettél? - Tudod hogy szomorú szűz a horoszkópom! - Inkább kedvesem azt javalsom, ne az eget nézd, hanem inkább az órádat, mert még lekésed a vonatot, mi elvisz haza ahonnan jöttél. És akkor mondhatod anyádnak, hogy azért lettél hazaküldve, mert olyan sötétség van nálad, nem csak a villanyóra, hanem még a hazugságvizsgáló is kiakadt!
Kérdi a buzit az apja esküvője napján: - Fiam és ki fog beöltözni menyasszonyi ruhába? - Apu szerintem menj el szemészetre, és akkor láthatod! - Nem megyek én szemészhez, tökmindegy bármerre is nézek, úgyis fasza lesz a menyasszonynak!
Két barát beszélget mobilon este, és az egyik nagyon kivan borulva! A másik kérdi: - Mi a gáz barátom? - Az, hogy elmúlt már este hét, és már minden bolt zárva, és cigi hiányom, pija hiányom van, meg nőhiányom! - Komám miért a nőt mondtad utoljára? - Mert ilyen lankadt szerszámmal, nem tudok kielégítőbb választ adni!
Szól a féltő feleség a férjének, munkába menet: - Drágám vigyázzál, hogy nehogy elüsssön egy busz, mert csak a fejeden van mindig a fejhallgató! - Drága szívem megnyugodhatsz, csak azért hallgatom a Rebublikot, mert a hetes busz megáll!
Két focista beszélget: - Te jó játékos vagy, miért nem szeretsz esőben is focizni? - Mert nekem ilyenkor nem a labda csorog be a kapuba, hanem csak az eső!
- Mi a hasonlóság, Ausztráliába szeretnél nagyon utazni, és a rossz anyós között? - Sydney kell!
Hazaér a lány egy hosszas esti kimaradás után. Az anyja egyből kérdi: - Lányom miért olyan pázsitos a ruhád? - Anyu csak viszem tovább a családi hagyományt, fűvel-fával baszok!
Két gólya beszélget a patakparton, és valamin nagyon összevesznek. Az egyiknek hírtelen tök boldog pillanata lesz! Mire a másik kérdi: - Te mitől lettél ilyen nyugodt? - Mert épp egy szem kendermagot találtam, és láthatod, tőled még ezt a békát is lenyelem!
A part szélén!
A csókod elvesztettem
Sír a tükör előttem
Várom a felkelő napot
Az oly ápoló lehet
Az igazi bók teérted
Nem csak hogy meghalok
Újjá is születek
Mikor már a part szélét
Csak a tenger habjai mossa
Könnyes szemmel látod
Ne csak a felkelő napot várd
Egyszer úgyis majd
Reám találsz valahol
De sose temess el
Minden hosszú út
Egyszer véget ér
Lépteim nyoma, kiszárdt homok
Erős volt a napsütés
És a szíved sose fájjon
Búcsuzni minek kéne
Hisz mindig megtalál egy telefon
Ne a tenger habjai között keress
Csak nézz fel az égre
És dudolj egy dalt mindig
És daloljon a gitár
Sose felejtsd el a mély érzést
Mikor ...
Bemegy a vak az orvosához kezelésre. Kérdi a doki: - Hogy van kedves uram? - Jól, de lehetnék jobban is, akkor ha látnám már végre az asszonyom vidám pofiját! - Hogy tudnék ebben önnek segíteni? - Irjon ki nekem doki gyógszert rá, és beérném egy vagy két szemmel!
Megismerkedik a partin egy úriember egy csinos szép nővel, és ajálnkoznak egymásnak, és a nő a puderes, sminkel teli arcával nyugtatja az úriembert: - Ne ijedj meg Bélus, én nem fogok neked sokba kerülni, mert én sporolós vagyok, nálad még a vécépapír sem fog fogyni, mert a seggedet sem törlöm ki!
Az egyetemista fiú dicsekszik a szüleinek, hogy hibátlanra sikerült az összes szakdolgozata! Erre az anyja mondja a jétékfüggő férjének: - Drágám vidd már el az okos fiúnkat magaddal a kaszinóba, ha ilyen sikeres, majd ott is megmutathatja, hogy nulla hibával kitud jönni! - Asszony elegem van már a hibáztatásokból, adja csak oda az ösztöndíját, majd én megmutatom neki, én is kitudom hozni nullára!
Két asszony beszélget: - Te hogy - hogy ilyen jól kijössz a buzi férjeddel? - Mert nálunk megvan az igazi egyetérés, a férjem meleg fiukat figyel, én meg sűrűn cserébe a meleg gáztüzhelyet!
Két sofőr beszélget, és az egyik kérdi: - Neked hogy megy ilyen jól a vezetés, hogy ilyen bátor vagy? - Mert én sosem szárazon indítom be a kocsimat, csak a fehérborom száraz!
Bemegy a bűnöző a gyóntató paphoz újévre, és mondja: - Drága Atya, megszeretném gyónni bűneim! Erre a pap: - Mit szeretne még drága hívem? - Csak a bűneimből ktisztulni, de atya csak annyit adjon, amit még nem szégyelnék! - Úgy gondolom drága hívem, tíz év a sitten elég lesz!