Lányom miért vagy ilyen szomorú? - Mert én apu olyan szépen tudok énekelni, és senki nem hallgat meg! - Lányom van egy javaslatom, nézzél thrillert, és úgy énekelj, és akkor majd a bárányok hallgatnak!

Két szőkenő beszélget, és az egyik kérdi: - Te miért akarsz egy tornászhoz menni feleségül? - Mert én a rugalmas kapcsolatot szeretem! - De azt tudhatnád, hogy nem csak a tornásznak vannak korlátok, pedig neki a gyűrű jobban mindennapi, mint neked a fogmosás!

A rendőr szolgálat után, szobára megy avval a kurvával, ki megszegte a szabályokat, és hogy a kurva, ledolgozza a bűntetését. Várja a közeledést a kurva, és az ágyra mutat, de a rendőr csak bámúl! Mire a kurva: - Na mi van, nem működik a szerszámod hekus, hogy nem mersz hozzám bújni? Erre a rendőr elkezd nyúlkálni a zsebébe, és elővesz egy síkosítót! - Mire a kurva: - Nem kell ide síkosító, én szívem elég tág vagyok! - Én neked meg most impotens, de a gumibotom az nem!

Kedves Bélám, fejezd már be az italozást, hogy fogunk mi így elindulni a színházba? - Icám, nincs most színház, az zárva van! - De Bélám, az anyóshoz megyünk vendégségbe, nála lesz elég színház! - Drágám várjál már, nem ittam még eleget, jobb ha a én leszek a főszereplő, mint az anyós!

Két szám beszéget a matekfüzetben, és az egyik nagyon szomorú! - A másik kérdi: - Te miért vagy olyan szomorú? - Mert én páratlan vagyok! - Hívok egy papot! - Ne papot hívj, elég egy számológép, máris összead egy olyan hülyével mint én!

A barátok rakják a téteiket a rulettasztalnál, és az egyik megpakolja nagy téttel a nullát, és bejön neki! A másik fel van dobva a látványtól, és mondja: - Te nagy vagy cimbi, hogy igy betaláltál! - Akkor leszek csak nagy, ha ilyenkor máris hazatalálok, csak nekem ez nem olyan könnyű, mert ha hazamegyek, otthon is csak egy nagy nulla vár! - Az asszonyodra gondoltál? - Látod, máris nem vagyok egyedül, hisz te is eltaláltad a nullát!

Az apa megy ruhát vásárolni a nagy fiának, hogy sikeresebbnek érezze magát mint szülő! Mondja a fia: - Olyan ruhát hozzál nekem apu, hogy elfelejtsem ki vagyok? - Hozok fiam neked egy menő öltönyt, egy fekete lakkcipőt, meg egy úrias kalapot! - Nem apu, vegyél inkább nekem egy csinos szoknyát, fényes harisnyát, és egy tűsarkút! - Fiam az nem lesz jó, mert akkor én felejtem el, hogy a fiam vagy! - Cuki vagy fater, akkor indulhatsz is a ruháimért!  

- Miért nem menne az egyetemista lottózóba? - Mert kisebbségi érzése lenne, mert rájött, hogy a kaparós sorsjegy, dörzsöltebb mint Ő!

A családnál lakásfelujítás van, és épp a féfj festi a falakat, és a feleség érthetetlenül mondja, hogy milyen színüre szeretné festetni a falakat, és a férj ezt nem bírja elviselni és megjegyzi: - Ahogy monod asszony milyen színüre kéred, nekem ez Kínai! Látom előbb mászom meg a Kínai falat, mire a lakást kifestem!

A csúnya kövér nő nagyon szeretné, hogy a pasijelöltje elvegye a szüzességét! De a pasi meghátrálva mondja: - Én sem vagyok valami szép látvány, de azt mondom, hogy szerintem előbb fog kilukadni a zoknim, mint tőlem a szűzhártyád!

A kutyapár összeveszik egymással, és az egyik épp vedlik, és bánatában mondja: - Én te miattad, nem hogy a szőrzetemet, még a könnyeimet sem hullajtom el!

Az anyós fél vendégségbe menni a rokonokhoz, mert múltkor is megijesztette a kutyájuk. Azok csak hívják! - Én inkább nem megyek, előbb szelídítitek meg a gesztenyét a kertetekben, mint a kutyátokat! - Elgondolkozhatna azon mama, hogy előbb önt kéne megszeldíteni, nem a kutyánkat!

A nyugdíjas házaspár türelmetlen otthon, és az asszony rászól az urára: - Géza, mit bámulsz már ki folyton állandóan az ablakon? - Várom a postást, hogy hozza már a nyugdíjat! - Fölöslegesen figyeled, úgysem ismernéd fel a zöld ruháját, hisz" színtévesztő vagy! - Az igaz, de úgyis felismerem ha jön, mert süket azért nem vagyok, ő nem az anyósom, a postás csak kétszer csenget! 

A fiú panaszkodik az apjának hogy kihasználja minden a csaj kiknek udvarol, és azzal menekíti magát ilyenkor ez elől, hogy Republikot hallgat fejhallgatóval a fején. Azt tanácsolja erre neki az apja: - Fiam ez így nem jó, mindaddig papucs maradsz, ha a Republikot nem cipőben hallgatod!

A nő megcsalta a pasiját, és a nő könyörögve kéri, hogy adjon neki esétyt hogy ne küldje el. Mire a pasi: - Jó, van egy lehetőséged a választásra, csoki vagy ropi? - A nő választja a csokit! - Jó, akkor Mars a fenébe!

- Mit mond az életunt parasztnak a kertjében a homok, aki őt nagyon szereti? - Úgy szeretlek gazdám, még a sírodba is utánad megyek!

Szól a nő a pasijának egy boldog napon: - Drágám nem is pirosodsz el, hogy igent mondtam mert benne vagyok, hogy elvehetsz feleségül? - Drágám ismerhetnél engem, hogy én csak a bortól szeretek csak elvörösödni!

A srác udvarol a fészen egy zeneimádó lánynak, és a lánytól kér egy képet. A lány küld neki egy Tankcsabdás képet! Erre a srác válaszol: - Ne nagy kabátos képet küldj nekem, az nem elég izgató, bikinibe szeretnélek látni!

A rulettgépnél a barátok jakják a téteket, az egyik megjegyzi a másiknak, hogy miért mindig csak a nullára rak? - Ez azért van komám, mert a feleségem szerint az ágyban egy nagy nulla vagyok, akkor már értékesítem azt a nullát!

- Miért nem jó, egy kutyának viccet mondani? - Mert bármilyen jó is a vicc, nem dicséretet, akkor is csak leugatást várhatsz!

A pszichiáter, kérdi a betegét kontroll vizsgálaton: - Na hogy van uram? - Doktor úr javult az állapotom a gyógyszertől amit kiírt nekem, már kutya bajom! - Tud valami biztatóbbat mondani az állapota javulásáról? - Igen doki: - VAU - VAU!

Két haver jön ki a kocsmából, és valahogy kikószálnak a buszmegállóba kissé mámoros állapotban. Az egyik kérdi: - Cibi mi ez a hang? - Csak hatott a sok sör, nem csak a busz, hanem én is csuklok!

Két csúnya szűz nő, egy baleset után, az utolsó pillanataiban beszélget a roncsá vált kocsiban. És az egyik nagyon nyugodtan mondja: - Most hogy felkerülök a mennybe, ott legalább nem maradok szűz! Mire a másik: - Te ne beszélj, én nem lennék olyan nyugodt a helyedben, hisz még a halál faszának sem kelessz!

Kérdi a gyászoló apóst, az anyós temetése előtt a menye: - Miért sír ennyire papa? - Mert nagyon meghatott a mama temetése, mert jobban könnyezem, mint mikor a hagymát kell szeletelnem! - És mikor sírná el igazán magát? - Mikor a temetés árát kell majd kifizetni!

- Fiam miért megint százkilós nővel jöttél össze? - kérdi az apa. - Fater ne nézz engem már házörzőnek, csontokkal csak a kutyák játszanak!