A kisfiú tanulja az ábécét, és az apja meglepődve figyeli a füzetében hogy a gyerek más betükkel kezdi mint kéne, és ránéz kérdően. A kisfiú mondja: - Apu ezen ne lepődj meg, az FTC jutott be nálam is elsőnek!
Két anyuka a szülői értekezlet után beszélget: - Rózsi, az én lányomnál már aggasztó, hogy túl jól néz ki, és nem a tananyag foglalkoztatja, hanem inkább a fiúk csábítása az iskolában! Mondja a másik anyuka: - Kati, jobb ha ebbe belenyugodsz, az én lányom is többször néz a tükörbe és a fiúk szemébe, mint a tankönyvbe, és még depresszió jelei sincsenek! És azért valljuk be, még mindig jobb, hogyha csak a fél osztály megy át rajta, mint a gyorsvonat!
- Miért lehet olykor hosszantartó, egy vak emberrel haragban lenni? - Mert ha mutatnád jeleit a békülésnek, nem várhatsz hamar eredményt, ha még a béke árnyékát sem látja!
- Mi a hasonlóság a befutott sztár, és a tehén ajándéka között? - Felfuttaták, mint élesztőt a tejben!!
A házaspár egy autóbaleset után a kocsijukban bennragadva egymáshoz szólnak: - Asszony miért fogod a lábad, ahelyett hogy a fejedet fognád? - Apjuk már azt sem tudom mim fáj jobban a fejem, vagy a lábaim? - Nekem asszony a fejem jobban mint a lábam, de én tuti azt már tudom, hogy váratlan vendégem lesz a kórházban és nem a doki, mert nem csak a fejemet a könyökömet is bevertem!
- Hogy tudsz felismerni egy katonatisztet? - A csillagokat ne az égen keresd, hanem a vállán!
Két barátnő ruhát megy vásárolni magának, és próbálgatják a ruhákat, az egyik panaszkodik hogy az eddigi méretben mit vett, már nem jó rá mert kinőtte. És azt a ruhát mit kinézett most magának, az nagyon tettszik neki, pedig abban a méretben nem tudná már hordani mert kicsi rá, és a barátnőjének nincs iyen gondja, és javasolja neki: - Máris jók lesznek rád a kinőtt ruháid is, csak gyere össze a linkóci ápolatlan fiúmmal, és ő majd máris lealacsonyít!
Szól az ura az asszonyának még munkábamentel előtt: - Jó lenne drágám, ha a reggelt nem kaparós sorsjeggyel kezdenéd! - Miért ne szívem, hisz" egy cipőben járunk, te is a munkahelyeden kaparsz a pénzed után!
- Mi a különbség a korona vírus, és egy jó nő között? - A vírusnak nem mondod azt, ha velem lennél, boldog lehetnék!
Két sztahanovista beszélget: - Testvérem hogy-hogy nem dolgozól már a hét minden napján? - Amióta igen vallásos lettem, és a jóisten is megpihent a hetedik napon!
Két kannibál beszélget: - Te mit tennél ha megkívánnád az új asszonyod? - Én sóval bolondítanám meg, mert az előzőktől, nekem már nem ízlett az édes kettes!
Az asszony nyomoz az ura után, és rátalál ivászat közben a haverjaival, és erősen rászól: - Bélám, a szavadat megint nem tartottad be, mert azt ígérted hogy tisztább életű leszel! Az ura dadogva mondja: - Maris, één egészséégesen élek, láthatod hogy már tiiszta pohárból is iszom!
- Mi a hasonlóság ha egy külföldi igen csak eszik, és valami már régen le lett bontva? - A Berlini fal!
A szexre kiéhezett pasi úgy dönt, hogy elmegy a sorra kurvázni, és talál is egy jó bigét. A kurva kéri előre a pénzt, és a pasi elővesz egy húszezrest. A kurva kérdi: - Szívem, tudnál nekem ettől kisebbet adni? - Igen tudok, itt van a lábaim között!
Két nyugdíjas beszélget: - Te nekem úgy fáj a derekam meg a lábaim, hogy még a közértig is nehezen jutok el! - Azt javaslom neked hogy kezdj el tornázni! - Minek tornázzak, elég ha csak az emelkedő árakra gondolok, anélkül is lemegyek hídba!
Munka után két kolega hazafele tartva a buszt várva beszélgetnek: - Te meg miért a másik busz indulását nézed, nem arra fele laksz? - Az igaz, de már nem valami fényes évek óta a házasságom, és a másik irányban van egy hangulatos kocsma, és közelünkben meg semmi ilyen, csak kis boltok, meg arrébb meg egy börtön! - Miért nem költöztök el jobb helyre? - Minek? Vele bárhová is költöznék, akkor is ugyanaz lenne! - Akkor válj el tőle vagy végezz vele! - Azért azt nem, annyira azért szeretem, inkább csak a májamat gyilkolom a kocsmában, mint az asszonyt!
A sportolónak nem sikerült újra a dobogó legtetejére kerülni, és az edzője ezt neki, erősen szóvá is teszi az éremkiosztás után. Egy pár napra rá az újabb edzés után a sportoló, megjegyzi az edzőjének egy nyugodt pillanatában: - Mester, mit vár még el tőlem? Hisz" az ön irodája is nagyobb, mint az edzőtermem!
- Mi a különbség az egyetemre felvételiző, és a szerencsejáték-függő között? - A játékfüggő az újabb szelvényt, az egyetemre jelentkező meg a ponthatárokat kaparná le!
- Hogy jelzi egy öngyilkosjelölt hogy minden rendben van nála? - Sinen vagyok!
A bokszoló fiú hosszasan elkezd készülni erősen a versenyre a nagy ellenfele ellen, és van némi félelem benne, hogy nem fogja tudni legyőzni! Javasolja neki az apja: - Fiam, ne csak az edződre hallgass, hanem apádra is! És csináld azt, hogy a verseny előtt már több nappal ne mossál fogat, és úgyis nyerhetsz ellene, hogy sokat még mozognod sem kell, csak legyél a közelébe és jól védd magad, és ha nem is az öklöd, kiüti majd az ellenfeled a szájszagod!
- Mi a különbség egy fiatalkori nagy éttermi étkezés a bombajó nőddel, vagy mindez időskorban vele? - Jobb hogyha már csak a protkódra tapad az étel, és nem a nődre tapadnak!
- Melyik a legegyszerűbb eredménnyel járó kézbesítés? - Ne a postaládához nyúlj ha reakciót vársz, üriteni nem csak a boritékot lehet!
Egy esős őszi napon a házaspár igen összeveszik egymással, és a férj már tök ideg. Mondja a feleség: - Vegyél be drágám egy nyugtatót, jobban leszel! - Dehogy veszek be, akkor inkább leiszom magam! - Nehogy megtedd drágám, inkább nézz ki az ablakon több ideig, az is jobb lesz, és elhiheted, csak az eget látod majd addig is borúsan!