- Hogy lehet örökéletűvé válni? - Legyen egy okostelefonod, kössél rá olyan szerződést, és máris a percíjad korlátlan!

A fiú hazajön a randizás után meglepően hamar. Az anyukája kérdi: - Fiam miért vagy ilyen morcos?  - Anyu elmentem a randira, de a csajom nem jött el, pedig még vártam is rá, és a telószáma sem volt elérhető, és ráadásul a virágot mit vettem neki, elhagytam valahol! - Azt nem fiam, mert itthon hagytad, csak az eszedet hagytad el, mert lett gazdája a valentin napi rózsádnak, láthatod hogy ott játszik vele a kutyánk a kertben. - De anyu nekünk nincs is kutyánk! - Dehogy nincs, látom ez a lány nem csak az eszedet vette el, hanem még a látásod is, jobban jársz ha inkább a kertbe viszed ki a virágot, ott biztos kapsz érte nyalogatást!

A pasi a sokadik félrelépése után is mer venni virágot a nőjének, és meg is jándékozza vele. A nője ezt nem hagyja szó nélkül és megkérdi: - Ezt a rózsát azért kaptam kedvesem, mert még mindig szeretsz? Erre a pasinak elmegy a hangja, és szótlanul néz a nőjére! Erre a nője mondja: - Még a rádió is jobban mutatja a megbánás jeleit mint te, mert elhalkult! Mondja a pasi: - Én sem szólaltam meg! - Vettem észre, mert arra sem váloszoltál, mit kérdeztem!

A pardicsom és a paprika vitatkoznak, hogy melyikük fontosabb a lecsóba? A paprika erősködik hogy ő fontosabb! Mondja erre a paradcsom: - Szerintem döntse el ezt a vöröshagyma! - Jó kérdezzük meg, - mondja paprika. Meg is kérdezik tőle, hogy melyikük a fontosabb? A hagyma csak annyit mondd erre: - Ti együtt vagytok fontosak, de nem nélkülem, mert így mindketten mehettek a lecsóba!

Két haver kissé piásan várják több ideje a buszt mivel hazamenjenek, de az csak nem jön. Az egyik mondja: - Haver, én nem is busszal akarok menni, hanem kocsival! Mondja a másik: - Verekedjünk össze, és majd elvisz minket a rendőrség! - Te rosszul fogalmaztál egy kicsit, mert téged nem a rendőrautó, hanem a mentő fog elvinni!

Két barát beszélget: - Te komám jobban kijössz már az asszonyoddal, amióta megtanult főzni? -  Igen jobban, csak még a téveszmék tudatosabbak nála mint a főzés, hisz" alig látok ki néha az ablakon, mert még a szúnyoghálót is tésztaszűrőnek képzeli!

A fiú, jön haza az iskolából igen nagy mellénnyel a bizonyítányosztás után! Az apja máris kérdi tőle: - Fiam, mi ez a nagy önbizalom és egyben lehangoltság is nálad? - Apu ez azért van, mert nekem a suliban nem tudnak újat mondani, csak mutatni!

Az asztronauta hazatér a családjához az űrbéli hosszú útja után, meglátva őt a gyereke, örömében szétszedi a kiságyát. Mondja neki az apja az űrhajózástól betelve: - Kisfiam fejezd már be, nem a holdon vagy hogy ugrálj!

A házaspár az ünnepek előtti igéreteit egymásnak orvosolja, és a feleség kitárja a férjének céljait. A férj is mondja a sajátját: - Drágám elő is veszem a mérleget, és kezdem a fogyókúrát! Mondja a feleség: - Édesem nem is kéne mérlegre állnod hogy a változást lássam, hanem a gyógyszeres szekrényben keresd, mert nem a súlyod nehéz, csak a természeted! - Inkább drágám a bárszekrénybe nyúlok a változásért, mert még mindig egy kevés whisky után is jobban tudok rád mosolyogni, mint a tőled kapott ágyi örömökért!                 

A házaspár ebéd közben vitatkozik egymással, és a férj furcsán visselkedik és megrándul a keze! A feleség kérdi: - Drágám, csak nem epilepsziás rohamod volt? - Az nem, csak féltékenységi! - Drágám fogd már fel, rólam ne feltételezd azt hogy megcsaltalak, te nem csak a kiskutyám vagy, hanem az én szerelmem! - Hogyne feltételezném, mert nem csak a pörköltben, hanem a levesben is csontos a hús!

A házaspár bemegy vásárolni a nagy áruházba és a férj mindent csak úgy pakol be a nagy bevásárló kocsiba, csak a feleségét nem, és magában énekel. Kérdi a feleség: - Dágám ittál hogy ilyen hülye lettél? - Annyit nem hogy az legyek, csak mikor kimondtam valanikor a pap előtt az igent! - Ha nem fejezed be az éneklést, egyedül fogsz menni a pénztárhoz, már a pap elé is bánom hogy nem egyedül mentél, és pedig ott légkondi sem volt! - De itt van szívem! - Még a jó hogy van, de még a légkondi sem tudja csillapítani, hogy ne égess annyira!

A  házaspár az áruházba megy ruhát vásárolni maguknak, és a férj szeretne egy bőrcipőt. A feleség nézi az árakat és mondja: - Drágám jó lesz neked egy vászoncipő is, elég nagy bőr van így is a pofádon! Mondja a férj: - Drágám, ne akard így azt hogy szeresselek, esőben átázott cipőben nem futhatok utánad! 

- Miért kedvezőbb az, ha egy nővel randiznál, és vársz rá és nem jön el? - Mert legalább nem a pénzedet, hanem csak az idődet lopja!

- Hogy jön ki az életben leginkább az igazság, ha valami el lett rontva? - Gyomron keresztül!

- Miért a néger nők mutatják meg leginkább a földünk helyét az univerzumban? - Mert nem csak a néger csinibabák mikor széttárják lábukat, a tudósok is bizonyítják a létező fekete lyukat!

Az impotensé vált játékfüggő eldönti, hogy többet nem megy kaszinóba! Mondja neki erre a játékostársa: - Ne maradj komám otthon, gyere velem játszani! Ha csak otthon a répáddal játszol, akkor tuti hogy vesztesnek érezheted magad, de ha megraksz egy nagy tétet és bejön, attól is le tudsz merevedni! 

- Ki a legmagányosabb ember a világon? - Kinek se kutyája, se macskája, csak csótánya!

Érettségi bizonyítványosztásnál a tanulók várják sorban a bizujukat hogy kezükbe kapják, és a kiosztás után az osztályból két barát laposan sunnyog ki a teremből, és összenézve az egyik mondja: - Szerintem tesó vonuljunk be, hisz a jegyeink is igen katonás! Mondja a másik barát: - Az jó ötlet, csak előbb el kéne végezni az iskolát, és ott álljunk sorba ahol az észt osztják, és csak utána ott, ahol a fegyvert!

A házaspár nagyon vitatkozik egymással, és miközben a tévében nézik a híreket mondja is a feleség: - Apjuk, látom hogy megint nem vetted be a gyógyszered, mert neked az agyadban is van támadás, nem csak a határon kívül!

- Mért könnyebb egy tolókocsis embernek hazudni? - Mert mondhatod neki mikor kételkedik szavaidban, hogy járj utána ha nem hiszed!

Az anya nem fogadja el a lányának a mostani fiúját, és mindent elkövet hogy dobja el! De a lány nem enged ebből, és az anyját meggyőzi, hogy a fiú miért kell neki? Az anyja meglepődve néz a lányára, és egy szót sem szól. Ennek a lány elkezd örülni! Az anyja megkérdi: - Minek örülsz lányom?  -  Azért örülök anyu, hogy már talán nem képzelsz engem kutyának, és végre rájöttél, hogy nem vagyok én kutya, hogy uszítani kelljen a betolakodóktól!

Két ivócimbora iszogat együtt a kocsmában és beszélgetnek: - Cimbi, én már jóideje beköltöztem az új, és szép lakásomba, de nem érzem ott kifejezetten jól magamat, mert olyan kicsinek tünik nekem! Mondja az ivócimbora neki: - Azt javaslom neked komám, hogy úgy tudod nagyobbnak érezni a lakásod, hogyha lehet néha ne részegen menj haza, és majd meglátod hogy a józan ész, előbb - utóbb teret nyer! 

Két barát beszélget a kocsmában a sikerek reményeiről: - Komám, én voltam jelentkezni állásra, de nem vettek fel, pedig úgy érzem hogy jól beszéltem! - Szerintem az lehet a baj cimbi, hogy rossz ajtón kopogtattál, mert nem marketingest kerestek, hanem kőművest!

A  fiúnak több idő elteltével, sikerül felcsalnia a barátnőjét délután a lakására, és a lány vár tőle közeledési reakciót, hogy sikeresen töltsék el együtt a napot kettesben, de nem kapja meg. A fiú ránéz a lányra kérdően, és látja hogy a lány kedve nem olyan lángoló, mint amikor felment a fiúval hozzá órákkal ezelött, és a fiú megkérdi tőle hogy miért lett lyen lehangolt? A lány mondja: - Ahogy így az órámat nézem, csak az este közeledik, nem te hozzám! 

- Hogy jöhet össze egy sikeres Fradi focista, más országban élő igen jó nővel? - Csak is tapintatos közeledéssel, és nem úgy mint a labdába hogy belerúgjon, csak esetleg a kocsikulcsát lobogtatja, meg a csapata zászlaját, és adhat annyi fényességet, hogy még a lámpát sem kell felkapcsolni!