- Mi a különbség a birkózás és a pulóver között? - A pulóver amit vásárolsz csak addig kötöttfogású, míg ki nem fizetted.

A válóperes békitő tárgyaláson kérdi a bíró: - Mégis mi okozta önöknél hogy válni akarnak? Szót kér a feleség: - Tisztelt bíró úr, ez úgy történt, hogy a férjem tíz év után sem képes egy szöget beverni a falba! Mondja a bíró: - Ez nem egy válóok hölgyem, és ha az nem megy, erre vannak szakemberek. Van ettől ütősebb indoka: például bántalmazás, rombolás, vagy a gyerekei helytelen nevelése, vagy túlzott rendszeres alkohol befolyásoltság, vagy hűtlenség vagy játékszenvedély vagy libidóhiány? Mondja a feleség: - Ilyenek nincsenek, csak az, hogy Hegyeshalomra költöztünk. A férj szótlanul hallgatja a vádakat. Javasolja erre a bíró: - Kedves hölgyem, hogy a kapcsolatuk ne legyen igy kiélezve, kell önöknek a környezetváltozás, ...

Az egyetemen kérdi filozófia órán a tanár a tanítványait: - Ki hogy tudja jellemezni, mit nevezünk kapuzárási pániknak? Mondja az egyik hallgató: - Tanárúr az, mikor apámnak szex közben jön egy kikapcs, és pedig nem így akarta. Mondja a következő: - Az apám mikor tüköbe néz, és magát görög istennek képzeli a tőle jóval fiatalabb nőjének szemében, és beülteti az új menő kocsijába, és így elhiszi hogy realizálta minden eséjét. Kérdi a tanár: - Tud valaki mást is mondani? Jelentkezik egy hallgató és mondja: - Az én apám a munka ünnepén biztos nem menne jósnőhöz jósoltatni nyílt lapokkal, inkább az anyósát temetné el, mint a sikeres vállalkozását, mert még rájönne a kapuzárási pánik!

- Miért vezették be valamikor a korlátlan internetet? - Mert nem csak mesedélutánt kaphatsz, de még az Ezeregyéjszaka meséit is megnézheted!

- Egy rossz kapcsolatból a menekvésben, miért fontos épp az időjárás? - Mert jobb ha egy viharos este üldöz el, mint egy napos délután!!

Az aktív ivócimborák a kocsmában beszélgetnek az italozás örömeiről. Az egyik mondja: - Nekem fiúk ha iszom, ilyenkor megnő az önbizalmam, és jobb ha az alkoholnak vagyok a rabja, mint akár egy női hízelgő bájnak, és még a kapuzárási pánik sem jönne rám, ha a nőmnél az ágyban teljesíteni kelll Kérdik a többiek: - Látjuk cimbi, hogy neked hatott már a százalék, hogy ilyen szépeket mondasz? - Fiúk, ez nem egy betanult vagy lopott szövegem volt, és nem csak az ital beszél belőlem, mert akkor hánynák az egészre!

A már együttélő pogány férfi és a hívő nő új lakásba költöznének, de a nő csak olyan helyre költözne, hol van közelbe templom. Mondja neki a férfi: - Drágám jól van, de szerintem tökmindegy milyen kerületbe költözünk, csak panel legyen és alsóbb emelet, és ha talán imádkozól, tök mindegy hogy kinek, elfogom hinni neked hogy van valki fölöttünk, és még a templomot is láthatod.

- Mi jellemzi leginkább ebben a mobil világban szerelmesnek lenni? - Már nem az a jellemző, hogy a tinta fogy a papírra megírt szerelmes sorokért, se nem a boriték, és se nem a postázásra kivárt idő, de a türelem igen, ha épp a levélírás közben megy el a neted!

- Mi lehet jellemző az időskori visszautasításra, ha a papa pornófilmet néz a neten, és az asszonya ezt észreveszi? - Az asszonya mondhatja neki azt, hogy papa a repedést jobb ha inkább csak az antik bútorunkon keresed, és bennem végképp nem! Inkább élvezkedj úgy, hogy nézd csak a tévében a sok tévéműsort, az is be van vágva!

Két jó szőke fiatal buksza beszélget az udvarlóiról: - Nekem szöszi van egy olyan udvarlóm, hogy mindenhól ott van mellettem ahol csak lehet, és már virágosboltot nyithatnák, amennyi csokrot kaptam tőle! Mondja a másik: - Az én udvarlóm mindig haza hazakisér, és a parfümöket mit kaptam tőle, már drogériát nyithatnék, de tőle van egy rámenősebb, kitől inkább a pofonokat számolgatom, és nem a virágokat, és őhozzá mégis jobban vonzódom! Tanácsolja neki erre a másik szőke buksza: - Így hogy rabul ejtett téged az a barna szempár, vidd el a kemény apádhoz mutasd őt be neki, és mond el neki mindezt, és máris nem lesz barna szempár, ha a szeme bekékűl! 

Szól az asszonya az urának: - Amióta drágám taxisként dolgozol, hűtlenebb lettél hozzám, mint amikor még vízvezeték szerelőként dolgoztál! Modja erre az ura: - Asszony nehogy azt hidd, hogy kis kanyarok csak az utakon vannak, hanem voltak a lefolyócsöveknél is, és nehogy azt hidd picinyem, hogy ott nem volt dugulás!

A barátok névnapot ünnepelnek, és az egyik barát mondja: - Látom fiúk, ti is a körök után, kevésbé izzadtatok bele az ivászatba! Mondják a többiek: -  Még jó hogy, hisz a pezsgő is mit iszunk, az is csak félszáraz!

- Hogy mondod egyben eláztatott fa töve, és kíméletes káromkodás? - A kutyafáját!

Két szőkenő beszélget: - Te szöszi, miért akarod lecserélni jobbra a pasidat? - Mert ha vele vagyok a hálószobájába, nem sűrűn tudja édesgetni a nőies mellbimbóim, mert olyan ideges lesz, ha kopogtatás nélkül ránknyit a  nagyszőrű kutyája. - Miért nem zárja ki, hogy ne tudjon titeket zavarni? - Mert kutyusát úgy szereti! - De te mégsem léptél még le tőle! - Ez valóban így van, de hiszem csak jelentek még neki valamit, meg én is őt szeretem, és nehogy már úgy menjek haza tőle, hogy csak a kutyaszőr lett megkefélve!

Több év után két szőkenő összetalálkozik a moziban, és az egyik az öt kisgyermekét hozta magával, a másik meg azt az egy gyermekét. Az egygyermekes mondja: - Látom Szöszi régi jó barátnőm, téged jól tart az urad, hogy szempillaspirálra tellett neked, de spirálra meg nem! Mondja az ötgyermekes:- Nekem szöszi barátnőm sok helyütt kellett eddig is megfelelnem, úgy magamnak a tükörbe nézve, úgy a házasságomba a teljesíteni az uram szemébe, úgy a gyermekeimnek, és úgy a főnököm előtt, és persze az urammal az ágyban. Kérdi az egygyermekes: - A főnöködnél is teljesítettél az ágyban hogy a jó munkahelyed még mindig megvan?  - Aha meg a szép szemspirálomnak, azért csak az első két gyermekem tőle van!

Két ivócimbora beszélget: - Cimbi, én mióta elváltam, még a kocsim is eladtam, és a szabadon ivászattal, több küszöbbe botlok bele mint nőkbe!  Mondja erre a másik: - Én is azt mondom cimbi, hogy jobb néha ittasan is küszöbbe botlani, mint kocsival egy rendőrségi közúti ellenőrzésbe. És ne bánd hogy a kocsid eladtad, és ha egy nővel  ismerkednél, nem fog azért szondáztatni téged, hogy mitől jó a kedved!                        

A játékfüggő ember összetalálkozik az anyósával. Az anyósa mondja: - Látom fiam, most is milyen sima és ápolt az arcod, csak azt a búslakodást ne látnám egyszer sem a pofidon! Mondja erre a játékfüggő: - Mama ez azért van, mert a tippmix szelvényem még mindig hamarabb eldobhatóbb mint a borotvám!

Kérdi az asszony a konyhában ebédkor az urát: - Bélám, én nem tudom eldönteni, hogy ez az ülőpárna céklás lett vagy véres? Mondja erre az ura: - Dehogy lett véres, ne akarj már Icám engem is teherbe ejteni, nem elég neked az hogy én ejtettelek téged! 

Két sógornő a házastársi ajándékozásról beszélget: - Az én uram olyan elégedetlen, hogy sose értékeli az én kegyes ajándékaimat neki névnapjára, és már nagyon unom hogy hamar el is fogy, és a mosdót sosem hagyhatom ki! - Azt javaslom neked kedves sógórnőm, hogy ne csak drága ütős italt vegyél az uradnak névnapjára, és azt legalább neked nem tudja újra szemrehányni!

Vizsgálja a pszichiáter a női paciensét, de a doki sokra nem jutott még vele. Kérdezi a páciens: - Kedves doki, nem vagyok én inkább skizofrén, hogy mindenhonnan hangokat hallok? Mondja erre a doki: - Drága hölgyem, önnek van elég esze, már csak a beszélgetéseinket is összegezve ahogy a diagnózisát nézem, és ön véletlenül sem skizofrén, csak jó a füle!

- Mikor szidná még a napot is egy horgász? - Ha a tóparton beesteledve az üres vödrét felrúgva, se lát, se hal!

- Mikor irigykednek a virágok? - Húsvétkor, mert akkor csak a nőket locsolják!

A kontrollra bemegy egy nő a dokijához, gyógyszerváltás után egy hónap múlva. Kérdi a doki: - Hölgyem, hatott önnek az új gyógyszer mit kiírtam? - Igen doktor úr, nyugodtabb lettem esténként, csak most meg egy nyúl harapdálja a párnámat - Mit keres högyem az a nyúl az ágyában? - Hát doki nem a répámat, mert nekem olyan nincs!

Valamikor egy középsuliba járó barátnők összetalálkoznak, és az egyik suzukiból szállt ki, a másik meg az új mercijéből, és a suzukisnak van egy szép iskolás lánya, és egy kisebbik tündéri fia, kiket az apjukkal együtt nevelik. A mercisnek meg az autója mellett sok-sok pénze gyerek nélkül. Kérdi is a mercis: - Neked hogy sikerült a két szép gyerek? - Mondja erre a suzukis: - Csak is úgy, ha csak a pénzedre ülsz, az nem fog fialni!

Két jótanuló fiútestvér beszélget az általános suliban. Mondja nagyobbik: - Ne villogj már avval tesó, hogy apu, magas vezető pozíciót ért el a cégénél, és te is azt fogsz, erre már jól rászoktál, hogy jobb más faszával verni a csalánt! Mondja erre a kissebik: - Hogy verném én más faszával, hisz" egy apától vagyunk!