Az apa bent van a cukrászdában a fiával, és a fiú nem tudja eldönteni hogy mit kér? - Az apa idegesen mondja: - Fiam egy baj van, hogy nem tudod eldönteni, hogy schöllert kérsz, vagy egy nagy shallert? Mire a fiú mondja: - Apa nekem már tök mindegy, úgyis te mész majd szülőire!
Fiam vigyél magaddal mágnest, ha mész a randira! - szól az apa. - De fater minek, ha úgysem egy csinos lánnyal találkozok? - Hát épp ezért fiam, mert minnél kövérebb egy nő, annál kevesebb benne a vonzó erő!
Az aggódó anya felfívja a fiát telón, és kérdi: - Fiam van már kapcsolatod? - Anya nincsen, egyedül érzem magam! - Fiam tanácsolom neked, menj le a közértbe még kora reggel, és vegyél egy nagy üveg jó erős pálinkát, húzd le gyorsan, és kisidő múlva nézz a tükörbe, egyből nem érzed magad magányosnak, mert máris többet látsz majd magadból!
A fiú büszkén mutatja, a versírópályázatra megírt versét az anyjának, és az anyja megkritizálja hogy nem sík a vers, sok a törés benne! Mire a fiú: - Muter! Jobb ha a versemben van sok törés, mint az ablakunkon!
Két strici összetalálkozik, és az egyik épp a Mercijének támaszkodik! Mire a másik megjegyzi: - Neked haver jó, mert nekem a rezsielmaradásom ki kellett fizetnem, és már nem a kocsimnak tudok dőlni, hanem csak az üres, garázsajtónak!
Két barát beszélget, és az egyik panaszkodva mondja: - Te cimbi sok a hitelem, és nem tudom fizetni! - Én tudok neked segíteni, vegyél be egy szén tablettát, és az majd kihúz a szarból!
Két barát beszélget a nőkről. Az egyik mondja: - Nekem már annyi nőnél volt sikerem, hogy meg sem tudom számolni! Mire a másik mondja: - Én fölöslegesen megyek el randira, hiába nézem az órámat, a nők el sem jönnek! - Figyelj, van neked egy tanácsom: jobban teszed, ha szaros seggel mész el randira, és ha nem jönne a nő időben, nem kell annyit várnod, mert jobban érzed, hogy valami bűzlik!
A férfi örökké csak összeveszik az szeretőjével, és ráadásul a nő tartozik neki kölcsön pénzel, mert nem csak a gatyáját, hanem a pénzét is szépen lehúzta! A nő meg mondja, hogy nem tudja rendezni a tartozását, mert kirugták a munkahelyéről, és a nő igérget mindent! Ezt a férfi nem hiszi el, és követeli a pénzt! Mire a nő: - Drágám, természetben fizethetek? Erre a férfi dühösen mondja: - Te bameg, hogy fizetnél nekem természetben, mikor a természeted sem jó!
A haverok összetalálkoznak még a kocsma előtt. Az egyik kérdi: - Te miért lihegsz ennyire? - Tudod az asszonyom kergetett, mert megérezte rajta a piaszagom! - Te én jobban jobban jártam mint te! - Látom, te nem is lihegsz! - Igen, mert csak az asszonyom liheg, hisz elhajtottam a rovarírtót, és le is van foglalva vele, mert csak a csótányokat kergeti a lakásban!
Két igen öreg barát beszélget a kocsmában. Az egyik panaszolja: - Te komám, nem tudok mit csinálni az asszonyommal, örökké letámad az ágyban, és úgy fáj rá a fogam! - Akkor ne habozzál! - Nem vagyok én epilepsziás! - Ja értem, hogy már neked is, csak a fogadat tudja kiverni!
Két barátnő összetalálkozik, és az egyik kérdi: - Látom, milyen szép nagy a pocid, mikor szülsz? - Talán két hónap múlva. - És van hová költözni? - Hát eddig úgy néz ki, előbb jön a gyereksírás, mint a lakáskulcs! - Látod nekem pont fordítva van, mert előbb lett lakáskulcs, mint gyereksírás! - Akkor te szerencsés vagy! - Azért nem mondanám, mert a gyerek apja, előbb megy be a kocsmába, minthogy átutalja a gyerektartást!
Megállítja igazoltatni a rendőr, a stricit a kurvasor mellett, és kéri az okmányait. A strici átadja, és megjegyzi neki: - Hekuskám, van egy pár szabad lőtábla, kipróbálja? Erre a hekus: - Uram, nekem ettől nagyobb igényeim vannak, tudok én jobb helyre is üríteni! - Hová főnök? - A fejébe, ha még egy ilyet kérdez! De a strici azért is nyomul: -Működtetek én, nagyon menő piroslámpás házat is, ott műszak után kitárazhat! - Mire a rendőr kibújva mondja: - Hát ember, én nem találnék oda, mert hiába keresném a pirosat, ha színtévesztő vagyok! - Erre a strici elkezd vele ordítani! Mire a rendőr: - Maga mit képzel, hogy-egy kékruhás, hivatalos személlyel ordítozik? - Bocsi, de én is színtévesztő vagyok, ha be idegülök!
Éjszakára idul a taxijával a férj dolgozni, és rászól a felesége: - Drágám az új szemüveged vedd fel! - Minek vegyem? - Hogy lásd rendesen, kit veszel fel? - Felőlem lehet migráns is! - Evvel a szemüveggel, felismered legalább hogy migráns? - Felőlem lehet meleg is, csak fizessen!
A fiú randira készül, és nem találja a fogkrémet! Erre mondja az anyja: - Pistike nyugodj le, nem kell fogat mosnod, úgy ahogy a buszon nem, a lány sem fogja érezni a szájszagod, mert úgyis szájmaszk lesz rajtad!
Két buzi beszélget. Az egyik kérdi: - Te mióta lettél meleg? - Ezt a suliéveimnek köszönhetem, mert sokszor ültem a padban a radiátor mellett, és élveztem, milyen vonzást adott nekem a melegség!
Jön ki az áruházból a házaspár a vásárlás után, feleség semmi áron nem akarja ciperlini a szatyrokat, mert nehéznek találja! Szól a férj: - Asszony, megvígasztallak a következő heti szatyor, biztos nem lesz olyan nehéz! - De drágám múltkor is azt mondtad! - Igen, de most nem a kocsmába megyünk vásárlás előtt -, hanem a kaszinóba!
Drága asszony, hogy fizetjük ki a fűtést, és a villanyszámlát, hogy most kirugtak a munkahelyemről? - Apjuk, ha fűtést nem fizetjük az nem baj, inkább a hideg rázzon, mint a kettőhúsz! - De asszony, az áram sem ráz, ha nem fiizessük, és kikapcsolják? - Apjuk, amiatt ne aggódj, okozok én nekem elég feszültséget! ))))
Két haver összetalálkozik a kocsmában. Az egyik kérdi: - Te neked meg miért ilyen szakadt a fejed? - Az asszonytól elváltam, de nem tudtam tőle megszabadulni, mert újra visszaköltözött hozzám, és már nem csak a válóperes papírt, hanem a hajamat is téptem!
Horgászik a házaspár, és a feleség elkezd kiabálni. A férj erre vissza ordít : - Ne kiabálj asszony, még elijeszted a halakat! - Mit beszélsz, te is most rám ordítottál! - De asszony, az én hangom nem olyan éles, én nem a halakat, hanem a szúnyogokat ilyesztem csak el! - De nincs is itt szúnyog! - Na, ugye hogy megmondtam?
Kérdi a feleség, mikor épp a férje a villanyukat szereli: - Drágám ennyire kívánsz, hogy csillognak rám a szemeid? - Asszony, ha még egyszer hozzám szólsz, nem tőled, hanem a kettőhúsz-tól!
Kérdi reggel az asszony: - Apjuk, mi volt ez hang? - Kijött a tegnapi ünnepi ebéd! - Ezen ne csodálkozz, mert mikor már megetted, akkor is szar volt! - Ezt mindig szerettem asszony, hogy ilyen őszinte vagy hozzám! - Én sem csodálkozok apjuk, hogy ilyen jól kijövünk, hisz negyven év után is, ki merted mondani, hogy az esküvőnk utáni első esténk is szar volt!
Két öreg haver összetalálkozik, és beszélgetnek kinek milyen nője van? Az egyik mondja: - Az én nőm jól néz ki, de sokszor olyan, mint a votka keverve! - És miért? - Mert sokszor hányok tőle! - Én is így vagyok vele, modtam már a nőmnek többször, hogy fogja vissza magát! De legalább nem kell félnem, hogy hamarosan fogorvoshoz kell mennem, mert előbb lehetelem ki a lelkemet, mint a mozgó protézisem!
A matektanár, és a kőműves, összetalálkozik a kocsma közelében. Mondja a kőműves: - Komám, gyere igyunk két kupica pálinkát még munka előtt! - Nem lehet barátom, én nem bírom úgy az italt mint te! Meg minek is tanítanám utána még a nebulókat mértanra, ha majd a rövidet is hosszúnak látom!
Két bokszoló összetalálkozik, és az egyik mondja: - Neked meg mitől van ilyen jókedved? - Mert minden ellenfelemet kiütöttem, és elvagyok szállva magamtól! - Tudok egy biztos gyors ellenfelet, hogy ne szállj el! - Na mondjad? - Ülj be egy szaunába, és majd a víz lever!
Rááll a gazda a mérlegre, és mondja: - Asszony megint híztam! - Te pedig fogyózni akartál! Mem csak te vagy kövér, a malacokat is hízlaljuk!