A strandon kinn van a család, a gyerek megáll a medence szélénél, és azt mondogatja egyfolytában, hogy fene! Kérdi az apja: - Fiam miért mondod ezt egyfolytában? - Apa azért, így is nehezen menne beleugorni, és ha ezt mondom, sikerülni fog! Mert ugorjon bele a fene!
Két papírpénz beszélget, és az egyik nagyon panaszkodik: - Nekem olyan rossz, hogy nem fogadták el a pénzváltóban az elődömet, pedig olyan elhasznált volt, én meg friss és ropogós vagyok és úgy félek, hogy engem sem! - Miért nem csináltatsz apasági tesztet? - Ha csináltatna a gazdám, lehet hogy a rendőrségen kötnék ki? - Van egy ötletem: vigyen ki a gazdád az Kínai piacra, és vásároljon le, és ha nézne is téged az árus nagyon, mem buknál le, hogy rájöjjön hogy hamis vagy, mert neki ez úgyis nagyon Kínai!
A rabok töltik a börtönéveiket, az egyik rohan a tükör elé, mert hogy leborotválja az őszes szákálát, hogy fiatalabbnak nézzen ki! Mondja a másik rab: - Te begameg, hiába borotválkozol meg, a borotvahabot azt igen, de a sok, itt töltött börtönéveidet, sose mosod le magadról!
Móni, azt a szájmaszkot vedd le, miért tiltakozol így nekem, hogy még a szépen kirúzsozott szádat sem látom? - kérdi a fiú. - Mert Zoli, nem akarok beléd szerelmes lenni, és ami a szívemen az a számon! - És a kutyádon miért nincs szájkosár? - Csak! - Nem a kutyádba akarok szerelmes lenni! - Csak azért nincs, hogy a te ugatásaidra, legyen ki tudjon válaszolni!
A lábos panaszokdik az éttermi konyhán a fedőjének, hogy munkahelyet váltana, és a fedő ezt nem hagyja szó nélkül: - Miért kerülnél pont te a Kék Osztrigába? - Már tök mindegy nekem, nem téged, engem égettek már elégszer alulról!
A kisgyerek sorozatosan követelődzik, és rosszalkodik, és az anyja nagyon kivan akadva ezért! Mit tud csinálni, rámutat az apjára, hogy kérdezze meg tőle, miért ilyen rossz? Kérdi az apját: - Apa, én azért vagyok ilyen rossz, mert terád hasonlítok? Az apa lerázva mondja: - Nem fiam, te csak is a postásra, mert én óvszert mindig használtam!
Szól a gazdának az asszonya: - Apjuk, etesd már meg a lovakat! - Én biza nem etetem, mert zavar engem ez a sok kis éhenkórász madár! - Apjuk, akkor úgy etessed a lovakat, hogy közben gyönyörködj a szép kertünkben, és akkor elhiszed, ahol van lószar, ott lesz veréb is!
Két hagyma beszélget, és mindkettő szomorú! Az egyik mondja: - Te én szomorú vagyok, mert úgy belekerülnék a lecsóba! - Hát látom, az emberek tényleg bekerültek! - De képzeld magad egy jó embernek, és biztos hogy bekerülsz a paradicsomba!
Két barát beszélget, és az egyik kérdi: - Te barátom mióta lettél tarnszi? - Mióta az apámmal ünnepeltem a huszadik szülinapom, és úgy berugtam, hogy azóta azt sem tudom, fiú vagyok vagy lány?
A srác panaszodik az anyjának: - Muter, miért nem segítesz megoldani, hogy a rendőrök ne keressenek folyton, hisz most nem csináltam balhét! Mire az anyja: - Fiam, már ötödszörre szöktél ki a börtönből! - Muter ezen ne csodálkozz, hisz apám is megmondta, én egy spermaszökevény voltam már akkor, mikor megszülettem!
Anyjának panaszkodik a fiú, hogy nem szereti senki! Mondja erre az anyja: - Fiam ne keseredj el, mindig van aki szeret! - És ki az a valaki? - Van egy lány, ki után futottál és hagyta! - De csak azért, mert a pénzt, mit ellopott tőlem, akartam visszakapni, és csak a fele került vissza! - Látod hogy szeret mégis valaki, apád után még futnod sem kell, és mégis a fele gyerektartás összegét, kitudom belőle csikarni!
A haverok beszélgetnek, az egyik dicsekedve mondja: - Nekem többen voltak a válásomon, mint az esküvőmön! - Ennyien örültek a válásodnak? - Igen, mert az esküvőt a többiek, de a válás utáni szép közös estét én fizettem! - Ennyire örültél a válásnak? - Te is örülnél, ha már az újabb esküvődet szervezed, és majd mások állják a számlát! - És kik azok a mások? - Hát te is kihasználnád, ha a Kék Osztriga főnöke, lesz az új sógorod!
A mikor a pasi az új nőjével szeretkezik, örökké azt mondja, hogy szeretem a bőrőd illatát! A nő kérdi: - Te miért mondod ezt? - Mert minden csókod fáj! - Hogyne fájna, mikor én fizettem az esti vacsorát!
- Mi van olyankor, ha egy jó nő, széllel szemben tüzel? - Hátulról kapja meg, a férfiaktól az igazi törődést!
Két barát beszélget, és az egyik dicsekedve mondja: - Te Béla, az én feleségem hazahozta a jó fizetését a új munkahejéről! - És közel van a munkahelye? - Hát kell utaznia! - Látod az enyémnek, csak elég, minden este egy sarokra lemenni, és abból kapja! - Mi az asszonyod egy kúrva? - Már nem, attól jobb, parkolóellenőr!
A férfi, és a szeretője, elkezd hangosan egymással vitatkozni az ágyban. A férfi idegesen mondja a nőnek: - Ha még egyszer hozzám szólsz dúrva szavakkal, rögtön eljár a kezem! A nő ijedten kérdi: - Miért megütsz? - Ne foss, csak a lábaim közé nyúlok, és akkor már baszhatod!
Te miért váltál el a feleségedtől? - kérdi a haver. - Azért cimbi, mert többet nézte magát a tükörbe, mint a mosogatót! - Akkor te jobban jártál mint én, mert én az asszonnyal most is sajnos együtt vagyok, és az asszonynak nem elég, hogy csak a tükörbe nézzen, hanem a telómat is örökké bújja, és nem a Pizza Hut számát keresi, hanem minden nő jelöltem számát is kitörli, hogy megtudjak beszélni egy újabb randit! - Akkor neked sem a gatyád, hanem csak a roló van lehúzva!
Szól a hentesnek felesége: - Drágám milyen jól megy az üzlet! - Asszony látom vak vagy, láthatnád, hogy még nincs kolbászból a kerítés!
- Miért nem jó, egy tűzoltóval összejönni? - Mert az nem csak a tüzet, hanem a dumádat is leoltaná!
- Mi a külömbség a dolgozó ember, és a naplopó között? - Az egyik kőműves, a másik kézműves!
- Mi a künbség a karantén, és a kordon között? - Az egyikkel be vagy zárva, a másikkal meg ki!
Kérdik a kivégzőtisztet, a munka elvégzése után: - Magára uram, miért mondják azt hogy buzi? - Mert én már megszoktam, hogy egy férfi utolsó nyögésére a fegyverem jobban elsűl!
A nő és a férfi beszélget, a férfi kérdi: - Drágám, te miért mondod mindre azt, hogy nem tudod? - Mert te sem montál mindenre kielégítő választ! - Mire nem mondtam? - Mert mikor azt kérdeztem az ágyban, hogy áll -e már? És te mindig csak azt válaszoltad, hogy a hajad igen! - Ha nem a nagy segged, hanem a melleidet is néztem!
A férfi kérdi a szeretőjétől, szilveszteri koccintáskor: - Miért megint ugyanaz az újévi kívánságod? - Mert még mindig, nem tartottad be az ígéreted! - És mi volt az ígéretem? - Hogy elveszel feleségül! - Az a baj, hogy még te nem tartottad be az ígéreted, hogy abbahagyod a kurválkodást! - Drága szívem, te sem hagytad még abba a lóversenyezést! - Drágám, én már nem játszom se tétre, helyre, befutóra! - Akkor mégis játszol! - Én már csak álló fogadást teszek, ha jön a konzílium! - Az meg mi? - Te hülye vagy ha nem tudod, hogy mire kaptam a diplomám? - Most megint sarokba állítottál! - Megszokhattad már, eddig is az utcasarkon álltál sokszor esténként!
A mennyben összeismerkedik egy nő és egy férfi, a férfi nagyon közeledik, de a nő, nem akarja a közeledést, mert lenn hagyott a földön három gyermekét. A férfi nyugtató szavakkal mondja: - Ne aggódj bébi, én nem tudlak téged teherbe ejteni, mert a földi bűneim miatt, az akasztással, már elkötettem magam!