- Miért lehet fáradtabb de kielégültebb egy vidéki paraszt ember a nagyvárosi lakostól? - Mert még a vetemény dugványozással sem végzett, de már az aszonya várjja az újabb dugásra az ágyba, és a valamikori esküvőjüket sem feledve, hogy őket még egy ásó-kapa sem válassza el!
Az anyja több év után látogatóba megy a lányához, és a lánya papagája rászáll a kezére, és csípkedi a kedvenc újságát, a kiskutyája meg a cipője párját tünteti el, a macskája meg a függönyt tépkedi, és csak a halak vannak nyugton az akváriumba meg a házimajmom, ki örömmel viseli az unokája kinőtt pelenkáját. Mondja az anyja: - Lányom, mondtam már én neked, hogy ne tarts annyi állatot a lakásodba. - Mondja válszul a lánya: - Anyu annyira még nem hülyültem meg, azóta is csak egy féjem van!
Két szomszédasszony beszélget: - A te urad gyűjtögetős? - Hogyne lenne az, még a párnája alá is pénzt tesz. Na és a te urad? - Az én uram is, de Ő már túlzottan! - Az jó, mert a rozoga kocsid helyett, tudna venni neked egy új mercit! - Dehogyis! Az uram nagyon másképp szorgalmazza magát, ő még a lecsapott legyet is bevinné a talált tárgyak osztályára. - Azért szomzéd ne haragudj rá, jobb mintha a párnája alá rakná.
Bemegy az újgazdag magányos férfi egy extra modern társközvetítő irodába, és felsorolja az igényeit. Mondja a közvetítős: - Amilyen igényeket leadott itt nekem uram, még női robotot sem találtam. Panaszolja az újgazdag: - Hölgyem önnek nincs szíve hogy illyet tegyen velem! - De uram még a robotnak sincs!
Az egyik kobra a vicceivel szórakoztaná a másikat, de avval sokra nem jut. Mondja is a másik:- Maradj már evvel közröhelygyártott szövegeddel, és erre mérget veszek hogy így van! - Mondja a viccmondó: - Sajnállak is ezért, nekem még azt venni sem kell!
- Hogy mondod pöszén, milyen mezben játszik egy portugál focicsapat? - Sporting!
Két ivócimbora beszélget: - Ha cimbi én részegen hazaérek, az asszonyom kevesebbet vitatkozik velem mint ha józan vagyok. és több érzést ápolgat felém, és semmi sem repül. - Nálam is cimbi így van, és legalább nem azt érzi az asszonyom hogy megcsaltam, neki elég ha csak a leheletem érzni, és leültet rögtön enni, és előkét is rak rám ha kijönne a kaja, és csak az várja, hogy az ital szívodjom fel, ne én.
Lányom, ne azt számold hogy hány fiúval feküdtél már le, jobb lenne ha inkább a répákat csak a kertben számolnád, mert még megromlasz nekem! - mondja az anyja. - Anyu a kertünkben répa nincs ültetve. - mondja a lány. - De lányom lugasunk az van, és van ott elég szőlő tőke amit fogdoshatsz!
Két anyuka beszélget tanévkezdés elején: - A te fiad miért akar hogy elkezdte ezt a középsulit, máris évet ismételni? - Mert nem birok vele, éa a nyári luxusnyaralásunk a hibás, mert újra átszeretné élni, hogy minden marad elsőosztályu!
A fiát késő este hazaérve példázza az anyja, mert hiába hívta többször hogy mikor szándékozik hazajönni? De a hívása sikertelen volt, és még azt is megemlíti, hogy még egy vécé is okosabb mint a mobilja, mert az csörgés nélkül hívja, máris ott terem.
Az ufók a föld pályája felé közelednek, az egyik bedobja hogy látogassák meg a tejútrendszert. Mondja a másik: - Én oda nem mennékI. - Miért fosol ettől, már abba vagyunk? - kérdik a többiek. - Hogyne fosnék, ti nem vagytok laktózérzékenyek.
A házaspár együtt ünnepli a nagyszülőkkel gyerekük első éves születésnapját. Az anyós finoman megjegyzi: - A kis unokám, megtévesztésig hasonlít az apjára! Megszólal a menye: - Én is kételkedek benne mama, mert ez engem is megtévesztett hogy az övé lehet, mert még egy szót nem hallottam tőle, csak sírást!
A fiú megérkezik a szüleihez látogatóba. Az anyja máris mondja: - Fiam tisztára meghülyültél mióta megnősűltél! Védelmező szavakkal illeti ezt az apja. - Ez azért lett így asszony, mert már az esküvőn bolonondító volt az igen, mikor a fiunk a pap előtt kimondta!
Miért festetted át tesó pirosra a szobád ablakát? - kérdi a kistestvér. - Azért, mert anyu azt mondta, hogy még mindig rossz vagyok, és csak akkor mehetek ki így játszani a játszótérre, ha piros hó esik! - Akkor tesó, marad neked továbbra is a szobafogság, mert idén sem várható igazán hó!
Lebegteti boldogan a fia az apjának a végzős középiskolai bizijét a bizonyítványkiosztás után. Mondja neki az apja: - Most már végre elmondhatod Pistike hogy felnőttél, nagy szamár lettél, és már nem azt mondod mint csecsemőként hogy oá - oá hanem már azt hogy iá -iá!
- Hogy tudod az asszonyod egy életre megtartani alkoholizálva? - Ha marad a bor-is, marad a Maris!
Két öreg sógor beszélget: - Mégis sógor az asszonyoddal hogy tudsz még jól kijönni. hogy sűrűn vitáznotok kell egymással? - Csak is úgy, hogy utána ölelkezve és kézenfogva, és ha valamit továbbra sem ért meg, nekem így mégis könnyebb, hogy bármi csúnyát is mondhatok neki, oda sem figyel, mert az aszzonyom már nem csak vak, hanem már süket is. - Evvel sógor én másképp vagyok, ha az asszonnyom okoskodóan hadarva pofázik nekem, Ő hozzá még egy tolmács is kevés, és amit nem értek az nem fáj!
Még a gólnélküli focimeccs megszállot nézése közben a tévé előtt leragadva, az asszonya az urának kínjában, az orra elé lógatja a lukas zokniját. Kérdi ezt látva az ura: - Asszony a zoknimat minek rakod elém? - Azért drágám, mert hiába várod a gólt, még ezt a lukas zoknidat is hamarabb bevarrom, mint a focisták az ellenfél kapujába a gólt!
Neked ízlik az asszonyod főztje? - kérdi a barát. - Á dehogy! Inkább kimegyek egy jó Fradi meccsre, és ott jobban hízlalom magam a góloktól a nézőtéri lelátón! - És ha nem lesz gól, mivel hízlalod magad? - Hogy mivel? Egy rekesz sörrel. És ha hazérek, és az aszony kínál a főztjével, hogy eszel picim? Mondom is neki: Á dehogy!
Két mobiltelefon szereti egymást, és az egyik szeretkezni akarna. Mire a társa: - Sajnos szívem nem tudlak megdugni. - És miért nem? - kérdi. - Mert külömböző a bemenetünk, és kell hozzád átalakító, és nézd meg picim az emdereket, ők is csak úgy tudnak jót dugni, ha külömböző nemüek, és nekik mindegy hogy motorolla, és jó lett-e a fotó róla!
Az asszonya kérdi az italól ferdén néző urát az éjszakai kinléte után hazaérve: - Mi ez a bűz, csak nem bunyóba keveredtél drágám hogy így bekékült a szemed? - Dehogy is asszony, de bár csak abba, ahelyett a hülye fejemmel betévedtem egy melegbárba és éhes is vagyok. - Azok után drágám mit ott kaptál? - kérdi. - Dehogy is asszony, csak a focimeccsről hazajövet rámjött a nagyvécézés és ez volt az utamba nyítva. - Ezért még nem verik a fejedet kék lilára! - mondja az asszony. - De azt hittem hogy még mindig a meccsen vagyok,és mikor oda beléptem lebuziztam a személyzetet, és a biztonsági bőrössel a képembe így honorálta, de jobb.akkor öszeszartam magam, mint a vécéjükön kapnám a bőröst.
Miből gondolod hogy az urad bűntette után te is börtönbe kerülsz? - kérdi a barátnő. - Azért, mert nagyon hiányozni fog nekem, és a szívem az uram hiányától lesz rabságba. - Nehogy már ezt tedd, vagy te olyan jó nő, hogy hamar találsz magadnak jobb pasit mint az urad! - Eddig is találtam, és ezért került az uram a börtönbe, mert nem csak a kávéfőzőt, de annak a kocsiját is szétrobbantotta. - És ezek után képes vagy még őt szeretni? - Láthatnád hogy milyen rabságban vagyok!
- Miért fontos hogy milyen fehérítőt használsz húsvét előtti mosáshoz? - Hogy ne légy bizonytalan, és nehogy azt kelljen mondanod, hogy Vanish és nincs is kit locsolni!
Az asszonya az urától már többet vár el az ágyban mint eddig tette, dehogy ő mennyit adott arra nem is gondolt, és hogy az ura nadrágjai zsebeiben viagrát és óvszereket talált, úgy érzi hogy hanyagolja, és feltételezi hogy más nő is van a képbe. Az ura egyik nap megjegyzi neki: - Asszony, gondolhatod hogy azért hozom haza a jó fizetésem, hogy ne csak a csókjaimat számold!
Az apa tanácsolja a fiának: - Pistike, három dolog kell hogy tartós legyen a házasságod,és tanulhatsz is az én példámból, és erre kell a sör is, a bor is, meg a Maris! A fia mondja: - De apu, az anyu, nem is Maris hanem Etelka! - Fiam ez igaz, mert anyád csak az Etelka, de a szeretőm Mariska!