- Hogy kedveskedik az egyik lámpa a másiknak? - Egyem a búrádat!

Kérdi a riporter a Fradi csatárát: - Tokmac Úr, magából hogy lett ilyen gyors, ügyes focista? - Tudja uram, ez már a gyerekoromtól kialakult, mert bizony, sokszor kellett futnom az oroszlánok elől!

Az esti erős aktus közben, hall több kopogást a házaspár a gyerekszobából. Mondja az asszony izzadt arcal: - Bélám, a fiunknak hogy milyen jó füle van! - Asszony te tehetsz róla, miért nem szülted süketnek!

Két haver, órák óta iszogat a kocsmában, és az egyiknek jár ide-oda a feje. A haver kérdi: - Te már berugtál? - Komám azt nem tudom, de azt sem, most süket vagyok jobban, vagy vak? - Szerintem ha majd mész haza az asszonyodhoz, akkor gondlokozz el rajtta! - Mig haza nem érek leszek vak, otthon meg az asszony hiába ordít, eljátszom a süketet! - Szerintem komám csináld inkább fordítva, úgy jobban jársz, mert süketen gyorsabban hazatalász, és otthon meg várhat téged a vak szerencse! - És mi lenne a szerencse? - Hogy előbb hazaérsz, mint az asszonyod a munkából, és bebújsz a takaró alá, és nem fogja érezni a piaszagod! - Dehogynem, neki jó a szaglása! - Akkor aludj a gyerekszobába. - Az nem jó, mert kinőtte a fiam, már nem lakik velünk, és ott ...

Édesem ne nézzél más nőket, neked ennyit ér a szerelmünk? - Drágám ha ilyen féltékeny vagy rám, következőleg nem a képeket nézem, hanem a naptárt! - Hogy mikor lesz a névnapom? - Nem, hanem hogy hány napja felejtettelek el!

A srác elmegy az első randira, és kis várakozás után, megjelenik a párjelölt. A srác végignéz rajta, és igen erős parfüm illat csapja meg, de nem csak a kirívó öltözék, hanem a rajta lévő smink is!  Rövid beszélgetés után megkérdi a srác: - Ne haragudj Enikő, te nem vagy kurva? - Nem édesem én jobb, nem Enikő vagyok, hanem Jenő!

Leül a család ebédelni, és a gyerek belenéz a tányérba és felháborodik, hogy egy kis darab hús sincs! Mire az anyja: - Mondtam már neked Pistike, hogy most már vegetáriánusok lettünk! - És miért anyu? - Mert végleg bezárt a közeli húsbolt, és csak a közeli zöldséges van nyitva. - Anyu de távolabb van bolt! - Igen van, de nem tehetek róla, ha apád mindig romlott húst hozott haza! - Mért anyu? - Mert mikor elküldtem többször hogy hozzon húst, sajnos minden hústbolt mellet van kocsma, és sajnos hamarabb kezdett mászni a hús a szatyorban, mint apád haza!

A lány panaszkodik az apjának: - Apu olyan szomurú vagyok, mert még mindig szűz vagyok, pedig már kijártam az iskolákat! - Mondtam már neked lányom, kevesebbet járj a konyhába, ne csak a levesben keresd a répát!

A börtönbüntetéséből hazakerült férjét, a feleség rögtön elküldi dolgozni. A férj szóhoz sem tud jutni! A feleség újra: - Akkor szívem ha nem megy a munka, menj el rabolni! - Drágám látom, nem nagyon szeretsz, hogy beleüldözöl a visszaesésbe! - De szívem hogyne szeretnélek téged -, újra távol látni magamtól!

A házaspár a zebra előtt áll, és az asszony elindul. Az ura ráórdit: - Asszony állj már meg, piros a lámpa, és rögtön visszarántja, és hozzáteszi még, nem is tudtam te színtévesztő vagy! - Nem, csak vak vagyok! - Asszony, vaknak csak én mondhatom magam, mert már látnom kellett volna az esküvőn, kinek az újjára húzom fel az a gyűrűt!

A  férj leküldi a feleségét a közértbe vásárolni, hogy hozzon kajának valót. Felér a közértből, és a férj nézi miket hozott, és kérdi: - Drágám miért megint Camabert sajtott hoztál a szalámihoz? - Apjuk ezen ne csodálkozz, hisz a hús is penészes a hűtőben!

- Hogy mondod másképp, álmos kártyalap? - Tök fáradt!

- Mi a hasonlóság a vécé, és a rulett között? - Mindkettőnél várható a hátsó kimenő!

A nő mondja az aktus előtt a a férfinak: - Drágám te buzinak is rossz lennél, nem csak heteronak! - Miért szívem? - Evvel a lankadt szerszámmal, még egy ilyet mondasz, még a rendőr  állásod is felmondhatod! - Azt nem, mert a gumibotom az még kemény! 

Gyula, hogy nem viszel el nyaralni, inkább világgá megyek! - mondja a nője. - Drágám én attól nem félek, nem is kell a tengerek magas árait átélni, mert hála a világnak, ha nem is megyünk sehova, így is érezzük a hullámokat! - Gyula, neked csak az agyadban van nagyobb hullám, nem az én hajamban!

A pár szeretkezik, a pérfinek igénye lenne még, de hamar vége van az aktusnak, és sajnálkozik és az óráját bibrálja. Mondja a nő: - Béla az a javaslatom ha többet szeretnél, a farkadat állítsd meg, ne az időt!

- Miért nem szokott önkielégítést végezni magának a focista? - Mert a meccseken a pályán már megszokta, hogy büntetik a kezezést!

Drágám értsd meg hogy szeretlek! - Nem hiszek neked Andi, hisz többet nézed a tükröt mint engem! - Hát akkor törd szét a tükröt! - Azt nem, de a pofádat igen, ha meglátom a mobilod még mindig jobban bújod, mint a takaró alatt a répámat!

Két fiatal cigit akar venni, de még nem múltak el tizennyolc, és ott állnak a bolt előtt. Az egyiknek van egy ötlete: - Menjél be te, mert magasabb vagy, és téged kiszolgálnak, úgyis fel kell venni a szájmaszkot, és így nem látszik hogy nincs még bajszod! - És a fiatalos hangom nem lesz feltünő? - Nem, mert hallom hogy elég rekedt mély a hangod! - Még jó, hogy épp most fáj a torkom!

A család nem tudja eldönteni hogy hová menjenek fürödni, a szomszéd városi menő strandra, vagy a közelibb kis bányatóra? Mondja az apjuk: - Asszony, menjünk inkább a strandra, mert ott lehet kapni hideg sört, és finom fagyit! - Apjuk az nem jó, mert nem csak a sör drága, menjünk inkább a bányatóra! - Asszony döntsd el, most szúnyogcsípést szeretnél kapni jobban a gyerekekkel együtt, vagy csak egy kis buta ütést az áraktól? - Akkor inkább hajkurászom a szúnyogokat, mint hogy téged figyeljelek, hanyadik sört húzod majd le?

A nő az első összebújáskor az ágyban mondja az ágyasjelöltjének, mielött kezdenék az aktust: - Bélám, neked milyen kicsi a szerszámod? - Drágám ne a farkam méretét keveseld, hanem az optikádat!

Két meleg sétál a Váci utcában, az egyik nagyon figyeli a jobbnál jobb nőket! A másik kérdi: - Te buzi vagy hogy a nőket nézed? - Nem, én már más lettem, tarnszi, ezentúl neked is élvezetesebb jesz, ha nem csak a nadrágom, hanem a szoknyám alá is tudsz majd nyúlni!

Fiam a totón a tippeimmel telitalálatosom lett, de mivel nem volt egy meccs sem döntetlen, így keveset fizet! - Apu szólhatsz nekem máskor, majd elintézem neked hogy több legyen! - Fiam te még csak nyolc éves vagy, nem értesz még ehhez, hisz még egy X-et sem tudsz felmutatni! 

Balhézik a cigány a főutcában, és hozzászól egy bátor járókelő: - Látta már magát orvos? - Orvos még nem! - És rendőr? - A rendőr is kikerült engem, mert nem volt rajtam szájmaszk! - És használ valahol szájmaszkot? - Igen otthon, mikor vécére megyek, mert azt nem lehet lehúzni! - Akkor azt javaslom, hogy húzza innen el magát gyorsan!

A férj nem tudja eldönteni mit válasszon, pinát vagy bort? - Drágám inkább bort töltsél! - Mást nem is szeretnél? - Mást meg töltse a pöcsöm!