A pasi felviszi a menő lakásába, egy kiszemelt lepukkant szép csinos kurvát. A nő hízeleg a pasinak: - Nekem tiszta a bőröm, nincs rajtam egy csípés se, sem a szúnyognak, sem a poloskának nem kell a vérem! Mire a pasi:- De nekem igen, mert vámpír vagyok, de megnyugtatlak, nem főállásban! - És mi vagy főállásban? - Azt ne is kérdezd az rosszabb, mert adóbehajtó!
A szőke nőt kirugják a sokadik állásából, és annak ellenére vígan megy haza! Mondja a pasija: - Te nagyon hülye vagy, hogy ezt az állást ís elbasztad! - Ne légy úgy kiakadva édesem, legalább a telelfonom okos!
Két hulla beszélget az óceánparton, és az egyik kérdi: - Te hogy kerültél ide a partra? - Én belefulladtam az óceánba, és kidobott a víz! - És te? - Engem is kidobott, de engem a tizenhármas! - Mi van te is ruletteztél? - Hát nem láttál a fedélzeten, hisz egy bazinagy hajón utaztunk! - Téged is kidobott egy szám? - Hát valójában igen, és a házassági évfordulónkat ünnepeltem az asszonnyal a fedélzeten, és pont egy jéghegynek ütköztünk! - És az asszonyod hová lett? - Mikor megtudta, hogy ő fizeti majd vissza a hajóútra a hitelt, mivel engem már az út előtt kirugtak az állásomból, ő inkább elsüllyedt az adóságba!
Megszólja a parasztot az asszonya, reggeli közös ébredéskor: - Gyulám, te mög miért nyerítettél álmodba? - Hát asszony biztos azért, mert a lópokróccal takaróztunk! - Én is nyerítettem? - Te biza nem, mert lerúgtad magadról mindig a pokrócot! - Hogyne rúgám le azt, ami szúrós! - Érzem is a fejemen asszony! - Látod apjuk, mondtam én neked már többször, hogy reggelenként ne a pálinkádat, hanem a borotvádat keresd!
A feleségnek elege van, hogy a férje sűrűn jár kurvázni, és utasítja, hogy többet ne kurvázzon, itt van ő neki, csak vele csinálja! A férj mit tud csinálni, eljár családterapeutához kezelésre! A feleség fülébe jut a hír, hogy a férje végzett a kezeléssel, és várja este az ágyban! A férj beüll az ágy mellé este a fotelba, és a körmeit rágva mondja: - Asszony most már megigérem, csak gatyába rázom magam!
A házaspár partira készül, és az asszony sokáig sminkeli magát, és a férj ezt nagyon unja, és már indulna. Az asszony elkészül, és még az indulás előtt megkérdi az urát: - Drágám így szép vagyok? - Asszony, hiába mondanám én neked, hogy így szép vagy, ha csak a tükrödbe nézve, képzeled magad szépnek! - Azt mondod, máshol nem az vagyok? - De az vagy, csak máshol okosabbnak akarsz látszani, mint szebbnek!
Az idős házaspár színházba készül, a férj indulásra kész, de az asszony csak szomorkodik a tükör előtt! Az ura kérdi: - Drágám mit nézed magad ilyen sokáig a tükör előtt? - Apjuk hogy menjek igy színházba ilyen ráncos arcal, ha elfogyott a púderem? - Asszony van egy javaslatom: most csak úgy nézz a tükörbe, hogy képzeld magad a Vuk szereplőjének, és máris simabőrű leszel!
Fiam a randi miatt vagy úgy elkeseredve? - Apu igen! - Fiam megvígasztallak, bolond aki sír egy lány után, és buzi, ha egy fiú után!
A sikeres humorista jön haza a sokadik fellépése után, és üres a hűtő! És a felesége panaszkodik, hogy nincs mit enni! Erre a humorista: - Én mondtam már neked drágám, én csak a tapsért csinálom, nem a pénzért!
Szól a csalódott nő a pasijának lefekvéskor: - Drágám ne legyen nyítva az ablak, mert fázom! - Édesem ez azért van, mert már elegem van a hűtlen éjszakákból!
Két cigány verseng egymással, hogy melyikük a sikeresebb? Mondja Gazsi: - Én more sikeresebb vagyok tőled, mert én már idultam az X-Faktorban! - Én more, jóval előbb lettem sikeres mint te, mert engem már az anyaméhben megfigyeltek, má ott be voltam kamerázva!
- Miért nem fog megállni, egy férfi a jó kocsijával, egy szexi nő előtt? - Mert a férfias vágyak megállítása, fékezhetetlen!
Megy be az ember, első nap az új munkahelyére, és elkésve! Rákérdez a főnöke: - Na de uram, mi ez a késés? - Főnök, csak a tudat lett bennem felébresztve, hogy nem csörgött az óra! - Na akkor én felébreszem magát, öltözzön át gyorsan! - Máris főnök, felveszem a munkaruhámat! - Ne azt, a csak a kabátját, mert mehet haza tovább aludni!
A főutcában, matat a fehér botjával egy ember a járda szélénél, és odamegy hozzá egy járókelő, és megfogja a kezét segítő szándékkal! Mondja erre a világtalan: - Köszi a szándékot, most még nem vagyok részeg, nincs olyan sötét nálam, csukott szemmel is hazatalálok!
Két haver beszélget a kocsmában iszogatás közben, és az egyik meséli: - Komám én a múltkor a villamoson utaztam, és megállt előttem egy helyes csaj, és mondtam neki, őn olyan szépen néz rám, mint aki szeret! Mire a nő mondta, hogy ő nem! - És mondott valamit még utánna? - Igen, kérem a jegyeket, bérleteket!
Panaszkodik a feleség: - Bélám, mikor tanulsz már meg érthetően írni, a gyerekek jobban tudnak mint te! - Hogy tudnának jobban, hisz nem rég kezdték az iskolát! - Mert amióta te írod alá az ellenőzőjüket, nem tudja azonosítani a tanáruk! Azt mondja, nem te, hanem a postás írta alá! - Látom asszony, te meg színtévesztő vagy, mert láthatnád reggelenként rajtam, hogy zöld ruhában indulok dolgozni! - Akkor a tanár, mégsem tévedett! - Dehogynem, mert én csak egyszer csengetek!
- Miért magányosak mostanság a nők? - Mert nem a férfiak után kaparnak, hanem csak a kaparós sorsjegyet!
A szülő hajtja a gyerekét hogy tanuljon, és mindent igér neki otthon, hogy vegye elő a leckét! A gyerek mondja: - Anyu hiába veszel nekem jobbnál jobb autókat, de vannak lehetetlenek! - Mi, kisfiam? - Ha veszel nekem autókat, méginkább nem fogok tanulni! - Akkor verjelek pofon, hogy tanuljál? - Látod anyu, ez az igazi lehetetlen! - Miért fiam? - Mert síró szemekkel, nem hogy a betüket, hanem a könyvet sem fogom látni! - Vegyél fiam példát apádról, most főzi az ebédet, az erős paprika, paradicsom, hagymaszeleteléssel együtt, még síró szemekkel is megcsinálja, és ehető! - Látod anya itt vannak a lehetetlenek, hogy én abból egyek, akkor inkább leülök tanulni!
Az elvált szülők gyereke kérdi az apját láthatáskor: - Apu azt tanulom az iskolában, mik az abszolút ellentétek? - Fiam nő, és egy férfi a házasságban! - Apu és mik az összeilőek? - Fiam tanuld meg, egy több deci votka a bor után, és nem kell matekot sem számolni, mert akkor biztos tudod, hogy mire számíthatsz!
Két konnektor beszélget, és az egyik elkezd énekelni! A másik kérdi: - Nem értem mi ez a dal? - Csak egy érintést - várok már rég!!!! - Mi van, valakit felakarsz küldeni a mennybe? - Már unalmas nekem itt a falon, és annyi jó dolog ért engem az életben, égőknek fényt adtam, és hifit működtettem, de még megrázó élményben nem volt részem! - Látom, nálad már zárlat van! - Hát ezért várom az érintést!
Két barát beszéli egymásnak, hogy Pesten jól lehet ismerkedni. Az egyik eldönti hogy társat szerez, és bemegy a városba, és az első olyan nőt, ki bejön neki leszólítja. És kora este a vasútállomáson találkoznak. A barátja kérdi: - Na és sikerült olyan nőt leszólítani aki tettszik? - Á nem! Inkább engem szólított meg olyan, ki nekem nem tetszett! - És mit mondott? - Uram, kérem a jegyeket-bérleteket!
Gyula magányos, és eltervezi hogy szerez magának társat, de minden nőtől visszautasítást kap, és ezt a barátjának elmeséli. A barátja mondja: - Én tudom mi a probléma, hogy egyből egy nőnek csak a lábai bözé nézel, és ilyenkor rádtalál egy álom, és sosem ébredsz fel belőle, és ne csak a teli szerszámod, hanem a teli pénztárcád mutogasd inkább! - És ha az üres? - Akkror azt tanácsolom, sosem képzeld magad kiéhezett farkasnak egy nő előtt, és se nem vécécsészének, és akkor nem mondhatod azt, hogy szarnak rád!
A házaspár este az ágyba bújik. Mondja a férj: - Drágám, ma éjjel felpörgetjük az éjszakát! A feleség nagy lángal örül! A férj, máris elkezd nyúlkálni! Kérdi a feleség: - Szívem nem ott vagyok, hova nyúlkálsz? - Csak az ébresztőórát keresem, mert reggel korán kell kelni! - És utána mit csinálsz? - Csak a takarót húzom fel magamra, nem az óvszert!
A romlott tej és a széntabletta beszélget. A széntabletta panaszkodik a gazdája miatt, mert nem tudja megfékezni, hogy ne kérjen több kölcsönt, és a hieltadóinak rendezze a tartozását! - Bízd rám, majd én kihajtom belőle!