Két haver beszélget: - Te vaze megszünt a munkahelyem, és úgy döntöttem, megyek bankot rabolni fürdőruhában! -  Miért pont fürdőruhában? Te nem strandra mész, nehogy azt hidd, hogy mindent megúszol!

A vadász kérdi a gyerekét: - Fiam hogy sikerült az érettségi vizsga? - Fater mindenből átmentem! - És hol a bizonyítványod erről? - Az nem készül el, még a tanár rajta ül!  - És miért nem szeded ki a segge alól? - Még az aláírására várok, de szarik rá! - Akkor fiam, te le sem vizsgáztál! - Dehogynem fater, én mindenre tudtam a választ, ha meg szarik a bizire, adtam neki vécépapírt, ne a jó jegyeket, hanem csak a seggét törölje ki! -Te fiam biztos puskáztál? - Annyira nem fater, akkor azt hiszed, élnének még ezek az állatok!

Az öreg bérgyiikosnak a fia, leakarja magát százalékoltatni, és lelkesen mondja az apjának. Mire a bérgyilkos apja tanácsolja: - Fiam menj úgy be az orvoshoz, hogy irányítsd felé a pisztolyod, és rögtön azt állítják rólad, te beteg vagy!

- Miért sírsz lányom? - Azért apa, mert dolgozni kell mennem, és megyek inkább a körzeti orvoshoz! - Lányom tanuld meg, bánatra sosem adnak táppénzt!

A Bayern München balhátvéd, a szünetben a Bl  döntőn, panaszkodik a Juve ellen vesztésre álló meccsükön a csatárnak, Levandovskynak: - Te, ez a nagy csend a nézőtérről kiakasztó! - Van egy ötletem: ha már megy a második félidő, rúgd fel erőből Ronaldot, mikor támad! Igaz nem kifütyülést, de legalább hallhatsz hangos sípszót a bírótól!!!

- Hogy tudsz láb nélkül járni ? - Ha tartoznak neked, és nem akarják rendezni, keress fel el egy jó behajtót, és máris járhatsz a pénzed után!

Két szőke nő beszélget: - Te Rózsi, én olyan szép vagyok, és csinos is, és miniszoknyába járok, és mégsem tudok megmaradni egy pasi mellett sem! - Látod Kati, én is csinos és szép vagyok, és nekem mégis van állandó szuper kapcsolatom! - Ezt hogy csinálod? - Ne csak a kerek seggedet mutogasd, hanem az eszedet! - De hogy mutogassak olyat ami nincs? - Nekem sincs! De arra van eszem, hogy a pasim ne az IQ-mat szánolja, hanem csak a sziikon mennyiségét, a szép nagy kerek melleimben!

Szól a feleség, az ötvenedik házassági évfordulóján a férjének: - Látod Bélám, még most is milyen szép vagyok! - Persze hogy szép vagy, csak ne nézd  ennyiszer a családi albumot! - Csak a kellemes évek között lapozom, és azt a sok időt mit veled töltöttem, és hogy még mindig milyen szép vagyok! - Ébredj már fel asszony, jobban jársz, ha csak a ráncaidat számolnád! - Ne akard Bélám, mire megszámolnám, még ott öregednék meg a tükör előtt!

A család leül ebédelni, és várja a gyerek, hogy tálalja már ki az ételt anyuci. Hallja az apa, a hangosan korgó gyomrot, és ránéz a fiára és kérdi: - Fiam ennyire éhes vagy? - Apu nem a gyomrom korog, hanem csak hasbeszélő vagyok! - Tudom, már anyád hasába is az voltál, már akkor részegen beszélgettem veled! - És mit mondtam? - Semmit, de azt értettem! Hogy egy nem várt simogatásért, nem csak a kocsmában, hanem az anyaméhből is jöhet egy nagy hasba rúgás! 

Az embernek fáj a segge, és csak állni tud, és bánatos arcal néz az asszonyára. Mondja az asszony: - Bélám menj el orvoshoz! - Én asszony, bizony orvoshoz nem megyek! - Akkor tudok Bélám egy jobb megoldást: itt vannak az elmaradt csekkek, fizesd be, és rögtön seggreülsz! 

A rendőr a családjával, benn sétál az Állatkertben, és a gyerekek nem bírnak magukkal! Az anyjuk csak rájukszól: - , Ti nem is szeretitek az álllatokat! - Dehogynem anyu! - Akkor miért csak mindig apátokon lógtok? - Azért anyu, mert mi állatbarátok vagyunk!

A férjét, várja már haza a felesége, és valahogy az ember, csak hazaér. Mi a fene, megajándékozza a feleségét, halottak napjára egy ajándékkal. A feleség nyomban kibontja a csomagolásból, és megnézi. Kérdi a férj: - Drágám örülsz ennek a parfümnek? - Édesem hogy tudnék örülni egy olyannak, mivel biztos a hullákat fújtad! - Drágám biztos hogy nem, mert a halottöltöztető-kozmetikus állásoból már kirugtak! - Akkor mégis honnan van? - Itt vettem a sarki drogériában, örülj ennek a parfümnek, mert a házasságunkat, még nem temettem el!

A cigánygyerek bánatosan néz az apjára, mikor épp a tehetségkutatót nézi a tévében.. Az apja kérdi: - Gazsika miért vagy így elkeseredve? - Mert híres szeretnék lenni! - Fiam ne légy telhetetlen, hisz már nevet kaptál, mikor megszülettél!

A férfit piszkálja a nője, mikor észrevette hogy mosta a ruháit, és a nadrágja zsebébe talált óvszert. A férfi lehajtja a fejét, és bámul ki az ablakon és megjegyzi: - Drágám hidd el, én megtaláltam melletted a boldogságot, de nem benned!

A gyerek feljön a játszótérről felhorzsolt térdel, és az apja leszúrja hogy miért nem vigyázott! - Apu nem tehetek róla, hogy a játszótér köves! - Kisfiam nem köves - kovis!

Két szomszéd iszogat a kocsmában, és az egyik kérdi: - Cimbi, mi volt ez a nagy zaj nálatok este? - Komám én vertem az asszonyt! - És nálatok ez a nagy csönd? - Én csak a répámat vertem!

A rendőr ebédkor: - Asszony miért habzik a ládos? - Szívem PERWOLLAL mosva! - Asszony mertem gondolni, hogy én nem vagyok epilepsziás, nem ezért habzik a szám!

A vegetáriánus házaspár színházba készül, és a férj nem tudja mit vegyen fel, és már indulni kéne! Mire a feleség  idegből mondja: - Vedd már fel, azt a retkes ruhádat!

Megismerkedik egy Afrikai srác, egy Moszkvai csajjal, a netes ismerkedő oldalon, és a fészen egymással, hosszasan beszélgetnek, és sokmindenben egyetértenek, de egy valamiben nagyon! Kérdi a lány: - Mégis miben? - Ahogy mondtad, te is nézed esténkén az égen a csillagokat, és hogy te horoszkópokkal foglalkozol, én meg Orosz pókokkal! Erre a lány sikít egyet! Mire a Néger fiú: - Ne ijedj meg Mása, nem nálad mászik fenn a falon!

Szól a feleség az alkoholista férjének: - Drágám oltsd már le a villanyt, sok lesz a villanyszámla! - Minek asszony? Lehúzom nyomban még ezt az üveg vodkát, akkor is sötét lesz!

Jön haza a cigány a kaszinóból, és az asszonya szemébe sem mer nézni, mert az igérte, megcsinálja az elmaradt csekkekre a pénzt!  Kérdi az asszony: - De more, hogy-hogy ilyen hamar hazajöttél? - Benentem én a kaszinóba, de a recepciónál tovább nem jutottam, mert egyből kiküldtek, látták rajtam hogy elvan vörösödve az arcom, hiába mondtam én nekik, nem vagyok kovis, csak nyerési lázban vagyok! - Akkor legalább a pénzünk ugye megmaradt? - Az még meg! - Akkor add ide gyorsan, lemegyek a totózóba, veszek kaparós sorsjegyet, hátha azon jön be a lóvé! - Dik! Azt bizony én nem engedem! - Engedd már meg ember hogy kaparjak, én kitartottam mindig melleted, egy pasi után sem kapartam! 

     SÍr a tulipán!

Sír a tulipán a réten,

Nem tépi le senki,

Kinek okozna majd örömöt,

Fáj a szíve ilyenkor.

Senki sem szeretene bekerülni,

A hideg hullaházba,

Kiszáradt kórónak, még a síron sincs helye,

Tépjen már le valaki!

Vagy jöjjön egy nagy égszakadás!

Mosson be a föld alá...

Hallom jön egy fiúcsapat!

Lesz közöttük csak egy szerelmes.

Ma délután csak mulatunk!

Gazdára találok egy szép leány szívében,

Búcsút intek a rétnek!

Nem kell várnom, már több napsütést,

És nem kell többet bámulnom,

Hogy a madarak kefélnek!

Megy be látogatni a cigányt a mamája, és viszi neki a jó kajákat. A cigány csak ideges szemekkel néz! Mire a mama: - Na de Gazsika, miért vagy így elszomorodva? - Mama nincs minek örüljek, mióta bezártak engem külön magáncellábba, pont olyan, minha együtt lennék most is az összes volt hülye nőimmel, mintha csak a falaknak beszélnék! 

- Hogy kaphatott ki a Fradi a Paoktól? - Mert a fiúk nem kicsit bealudtak az első és második félidőben, de a VAR szobában, meg a meccs végéig ébren voltak! De fiúk megigérték, hogy a Frankfurt ellen erősen felkészülnek, és jóllakva mennek, és az ellenfél lábasából úgy fognak kanalazni, hogy ez ne nekik legyen beetetés!

A pasi felviszi a menő lakásába, egy  kiszemelt lepukkant szép csinos kurvát. A nő hízeleg a pasinak: - Nekem tiszta a bőröm, nincs rajtam egy csípés se, sem a szúnyognak, sem a poloskának nem kell a vérem! Mire a pasi:- De nekem igen, mert vámpír vagyok, de megnyugtatlak, nem főállásban! - És mi vagy főállásban? - Azt ne is kérdezd az rosszabb, mert adóbehajtó!