Két haver összetalálkozik, és beszélgetnek kinek milyen a munkája és a keresete? Az egyik éppen hogy megél a fizetésből, és a másik meg nagyon megvan elégedve a fizetésével. A kis fizetésű kérdi: - Te most hová mész így kiöltözve, csak nem egy lukszus szállodába? - Á dehogy! Megyek a a pszichiátriára, mert mert hülyére kerestem magam!
Az ablakon kinézve mondja az udvarló pasi a nőjének: - Drágám úgy szeretlek, ez most egy vallomás volt a szélben! - Erre a nő hitetlenül mondja: - Én most kedvesem fingok egy nagyot, hogy hatásosabb legyen az a szél!
Két bútor beszélget a kapcsolatairól: - Te én beleszerettem az asztali lánpába, és olyan forróságot ad nekem az ölelése, de nem sokáig birom ki! - Nekem sokáig tart a szerelmem átölelése, mert egy kétajtós szekrényebe szerettem bele!
- Mi a hasonlóság, ha kétszer több fizut kapsz, és egy jó dugás után, egy jót kávézni? - Dupla élvezet!
Húsz év házasság után, mondja a férj a feleségének: - Látom drágám te csak a pénzemet szereted! - Miért gondolod ezt szívem? - Mert húsz éve velem élsz, és én kitartok melletted, nem mentem el tőled, jobban szeretsz a pénztárcámba nyulkálni, mint a lábaim közé!
A házaspár eltervezi, hogy mennek bankot rabolni! Az asszony még előtte mondja: - Drágám menjünk be a közeli templomba, és az megvéd minket! - Te hülye, én nem vagyok vallásos, hogy oda bemenjek, ne tegyél már keresztet a számításaimba, még meggondolom magam! - Az jó, mert talán nem a rácsokat fogjuk számolni együttlétünkkor! - És asszony, fogtál te már egyáltalán fegyvert a kezedben? - Igen, este is érezhetted az ágyban! - Na már tudom, ma sem megyünk bankot rabolni!
A nővények előkelő bulit rendeznek, és jönnek a bulira sorban a jelentkezők. És egy perjeféle is jönne, de nem engedik be a buliba! A perjeféle kérdi: - Én miért nem jöhetek bulizni? - Mert ez egy előkelő buli, és te meg csak egy málé, lágy szárú, csöves vagy! - Te káposztafejű, fogd már fel, én nem csöves vagyok, hanem kukorica!
A fiú jön szomorúan haza a randiról, és az apja kérdi: - Fiam miért vagy így elkeseredve? - Mert vak vagyok, hogy miért egy ilyen csajtól akartam valamit? Mert nem a menő tekintetem, hanem csak a kocsit nézte, mivel jövök randira! - Fiam, te nem csak vak vagy, hanem süket is! - Miért fater? - Mert lallanod kellett volna sikiítását, mikor meglátta az új mercinket! - Apa nehogy már én is süket legyek, a sikítását csak akkor hallottam, mikor nyomtam a gázt a mercinek!
Az ifi vesztes bajnoki focimeccs után, mondja az edző: - Mi van fiam, vak volt a labda, hogy nem találta meg a lábad? - Edző bácsi, nem a labda volt vak csak én, mert nem a labdát, hanem csak az ellenfél lábát találtam el. - Látod fiam a bíró nem volt vak, mert befújta a tizenegyest! - De akkor igen, mikor megházasodott, mert jó fülekből hallottam, most ünnepelte a tizenegyedik házassági évfordulóját egy bányarémmel!
Két rokon összetalálkozik, és a nagynéni kérdi: - Te Lacika, miért nem vagy még nős? - Mert kérdezte a nőm, hogy elveszem-e feleségül? De én nem igértem neki semmi rosszat, és a semmi elég volt!
A fiú jön haza elpirosodott arcal, és az apa rögtön mondja: - Fiam látom, hatott a pálinka! - Nem apa, amióta sportolni járok, szerelmes letttem a sporttársamba, és nem a céltáblát, hanem engem talált el az ámor nyila!
Megdicséri az apa a fiát, hogy milyen szép rózsát vett, és utána elkezd sírni. A fiú megkérdi: - Apu miért sírsz? - Mert fiam nem tudom, te nézel is a szemeddel, hogy te ezt a rózsát egy fiúnak adtad?- Apu nem tehetek róla, de úgy elvakíthatja, olykor az embert a szerelem!
Két majom átszökik az határunkon kamionon keresztűl, de szomrúak, mert itt bizony hideg tél van. Az egyik maki jobban problémázik, hogy a kamionon még zöld a banán, és puha banánt szeretne enni! A másiknak van egy ötlete: - Keressünk maki itt a fővárosban egy buzi bárt, és hozzunk egy zsákkal és szökjünk be. És máris lesz mit enni, mert az ottani melegség, rögtön fogja érleni a banánunkat!
Az anyós temetése után a rokonság, egy szűk családi kőrbe vonul. Az egyik hozzátartozó megkérdi az elhunyt anyós menyét: - Te drága, olyan szomorú lettél, hogy órák-óta meg sem szólalsz? - Tudom, de halottról jót vagy semmit! És van annyi bőr a képemen, mióta jó kozmetikusom van, hogy eltakarja az erős arcpakolás nem csak a sírást, akár mosolyomat is!
A roma feleség nem szeretne a négy gyerek mellé egy ötödiket, és pedig az ember nagyon akar! Mire az asszony mondja: - Akkor Gazsi, az ágyban ne koton legyen a kezedben, hanem csak hegedű! És akkor énekelheted azt, hogy húzd rá cigány!
Két maszek összetalálkozik a parkolóban, és az egyik az új mercijéből, a másik meg az az öreg skodájából száll ki. A skodás kérdi: - Te adócsaló vagy, hogy ilyen jól megy? - Áh én nem! Errre a skodás mondja: - Nekem csak a reggeli kelés a hibás hogy csak skodám van, mert én nem a pénzt, csak a kávét igénylem feketén!
Két srác, kézenfogva sétál a főutcában Szibériában, és az egyik megakarja csókolni a másikat. Erre a másik rászól: - Ne csókolgass édesem, még azt hiszik melegek vagyunk! - Dehogy fogják azt hinni, főleg ebben a buzi hidegben!
A feleség felhívja a férjét, mert a férjének külföldi melója van, és hiányzik neki nagyon, már több hét óta nem látta! Végre felveszi a mobilját a férje, és a felesége kérdi egyből hogy hol van? Mie a férje kiakadva mondja: - Hát hol, a háztetőn! - Már megint, mit keresel drágám a háztetőn? - Hát sok pénzt, mert még mindig ács vagyok!
Szoboszlai, a menővé vált focista, lemegy vásárolni a piacra nőjével, és megállnak a húsárusnál, és rámutat egy közepes darab szép sertéscombra, és még fel sem teteti a mérlegre, és már mondja hogy kéri ez a 3kg/24dkg húst. Erre a nője kiakadva kérdi:- Dominik, te honnan gondolod, hogy ez a hús pontosan ennyi súlyú? - Drágám, egy profitól ilyet kérdezi, tudhatnád hogy én bármely labdát is kidekázom!
Két haver beszélget, az egyik nagyon kaszinóba akar menni! A másik kérdi: Minek akarsz te oda menni? - Mert érzem hogy nyerni fogok! - Ez nem elég meggyőző, nekem csak akkor vannak biztos megérzéseim, mikor vécére kell mennem!
Két ívócimbora beszélget: - Komám, téged újabban hogy engednek be a közértbe, pijásan is vásárolni? - Figyelj cimbi, nekünk alkoholistáknak is legyen már hasznunk ebből a rohadt vírusból! A szájmaszk legalább, nem csak a mi szánkat fogja be!
Az esti buli-vacsi-pija-fanta után, együtt ébred a pár reggel, és a lány mondja hogy milyen hamar feljött a nap! A fiú rohan ki az ágyból a vécére, és ahogy visszajön a szobába, sápadt arcal mondja: - Szívem most dupla örömöt éltem át, mert nem csak a nap, hanem a tegnapi ebéd is feljött!
Kérdi a Krisna tudatú pasit az anyja: - Fiam miért járkálsz más vallású nők után? - Mert már nem a Mantrát, hanem a Marcsát szeretném hogy boldogítson! - Drága fiam, ne sértsd meg a vallásod, jobb ha inkább, csak a marokmarcsát választod!
Kérdik a külfödi operatört, esküvőn a családtagok: - Maga hogy fog tudni, így részegen minket kamerázni? - Megnyugtatni önöket, nálam már lenni jó beállítás!
A nő sűrűn megcsalja a pasiját. A pasija rászól: - Icus, ne képzeld már megint magad poloskának, hogy sok más ágyába is jól érzed magad!