Két barát, iszogatás közben kidumálja a házaséletét. Az egyik mondja: - Komám, én úgy kiraknám az asszonyt, de nem szeretnék válóperes ügyvédre sokat költeni! - Tudok cimbi egy olcsóbbat, és gyorsabbat neked, látom most lett kiírva nálatok is, jövőhéten lesz lomtalanítás!
Kérdi a feleség a sofőrt ebédkor: -Drágám, neked miért jár a lábad megint evés közben? - Tudhatnád asszony hogy fogyózom, és engem most a tapsztalatom is etet, a kocsim is alapjáratba kevesebbet fogyaszt!
A nő, nem tudja eldönteni, mikor a focista pasijával van szórakozni, és hogy szóljon hozzá, hogy ne sértődjön meg? - kérdi ezért a tapasztalt anyját. Mondja erre az anyja. -- Lányom mikor szórakoztok, ne figyeld nagyon a focista zsebét mikor fizetni kell, nehogy azt gondolja mikor nyúl a zsebébe, hogy akkor is a focimeccsen van, és csak az üres helyeket keresi, mert akkor neked fog többe kerülni az este! - Anyu, akkor nézzek sűrűbben a lábbai közé? - Nem lányom, inkább a szemébe! - Anyu az fölösleges, mert alig látom, ha egy vesztes meccs után bulizunk, mert igen csak lehajtott fejjel van! - Lányom te azért vagy, hogy ne legyen hehajtott fejjel! - Én anyu azon vagyok, mert még Ő miattam, nem kapott még kifütyülést, csak a bírólól ...
Két plázacica beszélget: - Te, én olyan féltékeny vagyok a sztár focista pasimra, mert örökké úgy érzem hogy megcsal, és inkább a focival foglalkozik, nem velem! - Szerintem hagyjad hogy hagy focizzon, addig is legalább, csak a pályán tud félrelépni, és az nem neked fog fájni!
A focista és a zsebtolvaj beszélget. A focista mondja: - Látom te most is jobban szereted a teli zsebeket, meg pénztárcákat, és a táskákat, és főleg a tömött buszokon, és máris megvan a havi bevételed! - Hát igen, én már nem változom! - Én sem, mert a pályán a meccseken, most is jobban mozgok be üres területekre, meg az asszonyomba az ágyban, ha épp nincs meg a havija!
Két sztár focista beszélget: - Komám, én is elterveztem hogy asszonyt váltok, mert nem tudok egy jó nő mellett megmaradni, mert az asszonyom rosz partjelző lenne, mert nagyon ellenőriz, és nem ismeri a lesszabályt, mert más jó nőnéll, hamarabb futok be mint nála! - Látom téged is keményen ellnőriznek! Nekem is, mindig csak azt veszi észre az asszonyom amit nem kéne! - Mit kéne előbb észrevennie, hogy könnyebb legyen? - Hát a magas fizetésed! - Á dehogy! Őt a pénz nem boldogítja, csak az, hogy minél többet legyek vele! - Ez sem komplett, mert addig lehet nyugodt, mig a sok-sok meccset nyomod, mert addig sem a nők után, hanem csak a labdáért hajtasz!
Az asszony szeretne még gyereket a többihez, és nyaggatja ezért az urát! Az ura csak annyit mond: - Asszony, nekem sok már ez a gyereksírás, előbb nyúlok be a kettőhúszba, mint a pinádba! - Drágám áthívom anyósod, majd ő rábeszél, hogy jobb a több gyerek a háznál! - Asszony, ne akarj már nekem nagyobb feszültséget, elég nekem a kettőhúsz!
- Mi a hasonlóság, egy alapos takarítás után, és ha ellopják a márkás kocsidat? - Nem marad utána Porsche!
Mióta létezik a világ?
Hogy van ez a létezés
Nincs ki megmagyarázza
Volt - e a földünk előtt is emberi élet
Lépett - e már valaki a sárba
Azt hogy univerzum
Mióta létezik a világ
Hogy mit mutat a történelem
Van - e valós igazság
A nyomai a múltnak megmaradtak
De hogy az előtt mi volt
Azt sosem tudjuk meg
Ittak - e már krisztus előtt jó bort
Hogy kutassunk - e az után
Mióta van régebbi létezés
Lehet ez egy végtelenség
Volt - e még rosszabb ellenség
Ellenséget könnyebb találni
Mint egy jó barátot
A világegytembe sokminden belefér
Hát még az ufók!
Lehettek már akkor is hullámok
Mikor kialakulhatott a világ
Csatát még nem ...
Fiam, szépen fel voltál öltözve, tisztán, borotváltan, illatosan! Hogy-hogy nem sikerült jól, az első randid a lánnyal? - Apa, nem tehetek róla hogy megijedt a lány, hogy hánynom kell, és hiába montam neki, hogy nem tőle! - Fiam ne keseredj el, nekem is anyádtól hányom kellett már az esküvő napján, és mégis újjára húztam a gyűrűt!
A feleség nézegeti az utazási irodák csodás tengerparti képeit, hogy hová szeretne elmenni nyaralni, és mutat egy képet, és kérdi: - Drágám elviszel ide? - Édesem az a baj, hogy még mindig nem fogtad fel, hogy a munkaidőm az tenger, de a fizetésem csak egy patak! - Jó, akkor ne vigyél tengerhez, csak van mellette patak is! - Azt nem gondolod, hogy az is drága lenne? Különben sem tudok szépen énekelni, nem vagyok én sztár énekes, nem vagyok én Pataki!
Anyu, most a kávéfőző ilyen hangos, vagy az apa? - Fiam ne legyél kiakadva, mert mindkettő! - Anyu, a kávéfőző nem szokott horkolni! - Fiam, a kávét is kell pihentetni, hogy tudjon majd édreszteni!
- Hogy tudod megkülönböztetni legkönnyebben, hogy a bolondokházába mentél be, vagy Amerikában egy előkelő helyre? - Csak jól nyisd ki a szemed, és máris látod, hogy a Fehérházba, vagy a sárgaházba?
Két atlétikázó sportoló beszélget: - Te én abbahagyom a futást, mert sosem érek elsőnek a célba! Mondja az edzőtárs: - Van neked egy ötletem, hogy érhetsz be elsőnek a célba: - Rabolj ki egy bankot, kiadnak rád elfogató parancsot, és máris megtanulsz majd gyorsabban futni!
A madár pár repked az erdő felett az égen. Az nőstény kérdi: - Vonzódsz még hozzám? - Hát igen! - Nem hallom amit mondasz, mert a szavadat a szél viszi el! - Akkor mondom neked egy repedt faágon! - Miért pont egy repedt faágra szálljunk? - Hogyne ott mondanám, te is repedt vagy, igy érthetőbben tudom közölni a választ!
A kontrollon a beteg nő, a saját panaszai után, a férjéről kezd panaszkodni hogy szófosása van! Erre az orvos kérdi: - Van egyéb betegsége a férjének? - Nincs! - Akkor azt javaslom önnek hölgyem, hogy a férje, tartozzon másnak magas kölcsönnel, és ne adja meg, és máris megtanul hallgatni!
Két plázacica beszélget a munkahelyén, hogy ki mit fog hétvégére főzni? Az egyik mondja: - Én ebédre kacsasültet csinálok! - Én ebédre csak a puha ételeket szeretem, de az ágyban este, viszont a keményet!
Két plázacica összetalálkozik egy partin. Az egyik kérdi: - Te meg hogy - hogy egyedül jöttél a partira, csak nem dobott a sztár focista pasid? - Á dehogy! Én dobtam őt, hisz' agyára ment a sport, mert észrevettem nála, hogy jobban tud helyezekedni a pályán, mint az ágyban!
Csak egy durranás!
Mikor már a démonok ostroma özönli el napjaid...
És nem tudod hogy mi fáj?
A remény ott van az ablakodban,
És valami nagyon bánt!
A kést vedd elő, vagy a stukkert?
Van mindig megoldás...
A szép szavak semmit sem érnek,
Csak egy durranás!
Laposak az érzések,
A mosoly, távol áll tőled,
Hogy kire tudj szépen nézi?
És ne azt lődd le!
Nem csak a kávé keserű neked!
Hogy édesebb legyen a napod,
És ne fojtsd meg önmagad,
És a bánat ne öleljen át nagyon.
Gondolj a mostani jelenre!
Nem hogy a nődet megfojtanád.
Messze van tőled Káin sziklája...
Csak boldogságra találj!
Lépj át a küszöbön...
De ne az ördög ...
Két kolléga beszélget: - Neked meg hogy - hogy égnek áll a hajad? - Tudod kiakartam én hívni én a villanyszerelőt, mert alig láttam magam a tükör előtt, és aztán rájöttem hogy sokba kerül a villanyszámla, és csak rákell nézzek az asszonyra, és Ő elég feszültséget ad nekem!
- Miért nagyobb a sikere a hihetetlen dolgoknak, a meglevő dolgoktól az embernél? - Mert az állhit valóság, jobban van köszönő viszonyban a holnappal, mint a mával. Mert nincs olyan ember, ki ne tudná elképzelni azt, hogy teli találata lenne a lottón, és utána máris nem azzal foglalkozna, hogy söpörje fel az udvart? Hanem, hogy söpörje be a pénzt?
Szól a nő a pasijának: - Drágám úgy érzem nem szeretsz! - Kedvesem hiába nézek szépen rád, ha nincs meg a szemüvegem, így nem tudok fórróságot érezni, mikor reád nézek, mert alig látlak! - Akkor nyúlj be a sűtőbe, úgy fogsz érezni forróságot! - Jó benyulok, de akkor te meg a kettőhúszba nyúlj be, és te is fogsz érezni mégnagyobb forróságot, és utána már a szemüvegem sem kell megkeresnem!
Szól az anya a gyerekének, sokadszorra késő este, hogy feküdjön már le, és kapcsolja ki a tévét és aludjon, mert iskolába kell mennie reggel, de ő baszik rá hallgatni! Újra rászól, és semmi reakció! A gyerek mondja: - Anyu lefekszem, és a tévét is kikapcsolom, csak megvárom, ki nyeri meg a maratonfutó versenyt! - Fiam úgy látom, megint egy pofon, előbb fog célbaérni!
Két sérült beszélget a kórházban egymás mellett feküdve a kórteremben. Az egyik kérdi: - Te melyik bogarat utálod a legjobban? - Én mindet, de egyet nagyon, mert az okozta a balesetemet, mikor a kocsimmal a kereszteződéshez értem, mert nagyon zavart a vezetésben, és a gáz helyett, a légyre csaptam!
A meccs vége után, a csapattárs focisták beszélgetnek: -Te miért mondod azt, hogy az első lövésed többe került mint a második? - Mert az első lövésem, a mi kapunkban landolt!