A jó sógorok beszélgetnek a kocsmában: - Sógor még múltkor is mesélted nekem, hogy az asszonyoddal mindig csak úgy nézed az esküvői családi képes albumokat, mikor már jócskán van benned a piától löket! - Ezt azért van, mert az asszonyom ne mondhassa azt ha furcsán is nézek, hogy nem vagyok képben!
A fiú mondja az apjának: - Én fater dobom a kövér csajomat! - Minek dobod fiam, hát van elég fognivaló rajta? - Mert már nincs elég, és nem okoz nekem lüktetést! - Akkor fiam ha mellette ha azt szertenéd, nyúlj be a lábai közé, ott lesz! - Fater tudok inkább jobbat, akkor már a konnektorba kapok nagyobb feszültséget!
Megállítja a rendőr az autóst szabályszegés miatt, és a sofőrhöz beszél és az meg hirtelen nem tudja mi van, aztán csak eljut az agyáig hogy ez rendőr és mondja: - Hangosan beszéljen hozzám mert süket vagyok! Erre a rendőr elkezd ordítani! Mondja az utas: - Hekuskám ne hangoskodjon, mert a sofőrömnek olyan depressziót okoz, hogy még a látása is elmegy, és nem csak tíltott sávba hajt be, még a piroson is átfog hajtani, mert szinévesztő is! - Akkor hogy kapta meg a jogosítványt? - Kérdezze meg tőle! Erre a rendőr kérdi: - De hogyan, ha már észrevettem hogy süket? Mondja az utas: - Látom hekuskám maga meg vak, mert nem látja hogy feltartaja majd a mellettünk haladó kocsisort! Mire a rendőr: - Hogyne látnám, járok én is a Media Markba ...
Két haver kissé már idült állapotban beszélget a kocsmában: - Te hogy jössz ki a családoddal? - Én jól kijövök, csak nem tudom hogy az ablakot verjem ki, vagy az asszonyt a gyerekkel? - Szerintem a gyerekedet hagyjad! - Az sem jó, mert olyan neveletlen, mert csak azon törném a fejem, hogy valanikor rosszul választottam, mert jobb lett volana ha csak a répámat vertem volna csak ki, és csak azon törném a fejem, hogy tudok kijózanodni a tegnapi kocsmázás után, hogy fogok tudni menni majd munkába? - Avval sose törődj, amig megtudod emelni a poharat, és nem a gyerektartást kell!
Két sógor beszélget: - Te hogy ki vagy így öltözve? - Azért mert választási jelölt vagyok, csak még azt nem tudom, hogy a a Parlamentbe menjek,vagy a kaszinót válasszam, vagy egy jó kuplerájt? - Szerintem mindhármat, mert munka után jobb a felüdülés, legalább nem egyszer, kétszer is érezheted magad vesztesnek, és elmondhatod, hogy a harmadik a vígazdíjl!
A férj hazajön a feleségéhez a szexológustól a sokadik potencianövelő kezelés után. A felesége ágybacsalogató nézésével várja az ágyba, de a férfi meg sem mozdul, csak az óráját nézi. A feleség kérdi: - Kedvesem miért nézed az órádat? - Szívem ne sürgess, a szer hatása nem megy egyik percről a másikra! - Ne higgy az orvosnak, ne az órádat nézd, hanem a szép pucér testemet, és hallgasd közben a Desperado dalát, és érezheted hogy hiányzol, és nem modhatod azt, hogy ez szomorú alkalom! És ne a mérlegre állj, mert az nem fog kevesebbet mutatni, mert annyira már biztos nem szeretsz, hogy ilyen szép kérésemtől már fogyjál!
- Mi a hasonlóság a politikai párt egyezség, és a szex között? - Nem mindegy hogy sikerül a közösülés?
- Miért jobb papnak lenni, mint egy gyári munkásnak? - Mert keresheti holtodiglan is a főnőkét, mert van egy igazi, de ha hibázik és rossz helyre adja az áldást, hiába van egy felettese, de azt sem látta!
- Mi a különbség az utazás és a temetés között? - Nem mindegy hogy poggyász, vagy csak gyász!
- Mivel kell majd fizetni a temetést, ebben a fejlődő modern pc világában? - Kriptavalutával!
Két óvodás beszélget: - Te miért turkálsz folyton az orrodba? - Én csak apukámat utánzom, mert ő főnök, és fikázza folyton a beosztottjait és feletteseit! - Én is sűrűn turkálok az orromban, de én nem utánzom apukámat, mert ha őt utánoznám, nem az orromba turkálnák, hanem a seggemben, mert ő urológus!
- Hogy hízeleg a vízvezetékszerelő a nőjének az ágyban? - Szívem úgy kivánlak, hogy többet belédengedek, mi a csövön kifér!
Két kolléga a munkából hazajövet fizetés után a kocsmában köt ki. Az egyik kérdi - Ugye most cimbi nem isszuk le úgy magunkat mint múltkor? - Á dehogy! Annyira nem amennyire kéne, meg még messze van a következő fizetés! - Akkor igyuk úgy le magunkat, hogy közelinek érezzük! - Szerintem egy valamit biztos közelinek fogsz érezni, hogy a feleséged beadja a válópert! - Ne féltsél már cimbi engem ennyire, nekem csak egy valami fontos hogy KOZEL legyen ha érzem hogy sokat ittam, csak is a vécé!
- Miért könnyebb egy skinhead-nek ígéretet adni másnak? - Mert ha nem tartja be, nem mondhassák azt neki, hogy kend a hajadra az ígéreted!
Két külföldi turista télen Budapesten nyaral, és betévednek egy helyre, és az egyik panaszkodik hogy melege van. Mondja a másik: - Szerintem vedd le a kabátod, és akkor nem lesz meleged! Leveszi a kabátját és utána megint mondja: - Még mindig melegem van! - Ez azért van, mert ahogy nézem, szerintem most mi a Kék Osztrigába tévedtünk be!
A skizofrén meleg pár összeveszik egymással. Mondja az egyik: - Látom nagy baj van nálad, inkább vedd be a gógyszered, ott van a szekrényben! - Nekem inkább más gyógyszer lesz a gyógyítóm, inkább azt veszem be, mi a lábaid között van!
- Mi a hasonlóság egy lesikerült sportoló, és egy szerelmes között? - A sportoló a játékot, a szerelmes meg a levelét adta fel!
Szól az apa a fiának: - Fiam jó lenne már igazán, hogy megállapodnál egy munkahelyen végre! - Fater én még mindig keresem, és olyan munkát szeretnék, hogy a szakmámba a kézmuzdulatomat értékelnék! - Azt fiam hogy vered a farkad? - Attól jobbat! - Akkor fiam menj el bérgyilkosnak, és már egy kézmozdulatodért fizetnek, mikor meghúzod a ravaszt, és még adóznod sem kell utána! - És ehhez anya mit fog szólni? - Lehet még örülni is fog neki, mert legalább nem mondhatja azt, mikor én hozom haza a fizumat, hogy nem csak én nézek rád gyilkos szemekkel!
A házaspár vitatkozik egymással: - Bélám, süket vagy hogy mutogatsz, hogy a középső újjad mutatod felém? - Asszony szőke sem, csak te, hogy a kifejezésem ennyi mozdulat után ne értsed meg a lényegét, mi a véleményem erről?
A házaspár az ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli, és valamin összevesznek. A feleség kérdi: - Drágám tőlem van hányingered hogy csúnyát mondtam? - Nem asszony megnyugtatlak, csak a mozgó protézísemtől, ha már más muzdulatlan!
A lány jön haza a randi után a sráctól pénzel teli tárcájával! Kérdi az apja: - Lányom mi ez a sok pénz nálad? - Apu te mondtad hogy tegyem hitelessé a kapcsolatomat a sráccal! - Na de lányom nem mondtam hogy ennyire!
Örökké tartó szerelem:
Hogy mi az én álmom
Boldogan élni, és szeretni
Szeretni nagyon a nap sugarát
A forró csókot érezni
Sikeresnek jó lenni
Egy kis vállalkzásban
Egymást megérteni
Élni boldogságban
Az élet az nagy vállalkozás
Sokszor függeni kell másoktól
Az Isten adott nekünk áldást
Tudd kihez hogy szólj
Vannak megosztható dolgok
Ezt hívják szerelemnek
Mi két szív között dől el
És az érzések erősek
Erősebbek mint az áram
És nem érez soha zárlatot
A megértés szavai lángolnak
És a fákja ég nagyon
Fórróságot, nem csak a fűtés adhat
Létezik örökké tartó szerelem
A hű mosoly, az egy nagy áldás
És szorítsd meg erősen ...
- Mi a hasonlóság a számítógépnek a vírus, és a jég között? - A vírus a számítógépet fagyassza le, a jég meg a hűtőt!
- Mi a különbség az elromlott számítógép és egy kurva között? - A számitógép bekapott egy vírust, a kurva meg valami mást!
A házaspár az esküvőjük albumát nézegetve összevitatkoznak. A feleség kérdi: - Drágám olyan negatív lettél, csak nem válni akarsz tőlem, hogy ilyen csúnyán néztél rám? - Édesem megnyugodhatsz, nem én vagyok negatív, csak az esküvői képünk volt valamikor!