Szól a férj a feleségének: - Icus, akkor lenne jobb a kapcsolatunk, ha jobban teljesítenél az ágyban mint a konyhában! - Bélám, cseréljek többször huzatot az ágyneműn? - Látom Icus, megint nem a szex után vágyódsz,a bőrőst még mindig csak a virsliben kívánod, pedig az enyémet még ki sem kell főznöd!

Pistike, hazajön az iskolából és az apja rögtön kérdi: - Fiam miért vagy ilyen szomorú? - Mert azt mondják az osztálytársaim nekem hogy vizes az agyam! - És megtudakoltad már tőlük hogy ezt miért mondják? - Mert minden kérdésre a választ a tanártól, saját kútfőből találok ki!

Szól a falusi embernek az asszonya azzal a szándékkal, hogy békítse a kettőjük közötti vitákba torkolló haragot, és mondja: - Apuk csinálok én neked süteményt, csak ne igyál több pálinkát! - Asszony isten ments hogy te olyanhoz kezdj, előbb csinálsz te erdőtüzet mint máglyarakást!   

- A színtévesztő miért nem veszi észre, hogy igen nagyon berúgott? - Mert azt sem tudja megkülönböztetni, mikor itta le magát a sárga földig?

Két rokon beszélget: - Sógor mióta a templomba többet járok az asszonyommal, azóta sűrűn fáj a hátam, és nem tudom hogy mitől van? - Sógor erre csak azt tudom mondani neked hogy ne a templomra fogd, az Isten nem ver bottal! 

Két barát beszélget a kocsmában miközben vedelik magukba a fröccsöt. A fiatalabbik mondja: - Én úgy vagyok az asszonyommal, hogy jobb tartani tartalékba egy másik lukat is, ezért tartom a szeretőmet mellette! Mondja az idősebbik: - Én úgy vagyok vele, ha már sírba visz az asszony, a másik lukat a konnektorba hamarabb megtalálom!

- Melyik a legészrevehetetlenebb lépés a világon? - Mikor a szellemek járnak! 

Az asszony kitálalja az esti kaját az asztalra. Az ura felháborodva mondja: - Asszony ez a kaja olyan mint a kutyavacsorája! - Apjuk mondtam már neked hogy menj el a szemészetre, mert jó lenne ha látnál is, mert a reggelijét raktam eléd!

Két idős szomszédasszony egymással beszélget. Az egyik mondja: - Jucus, a te uradat ásóval és lapáttal láttam az SZTK - előtt várakozva.- Ez azért van Icus, mert az én uram minden szarával orvoshoz jár, múltkor is a fogászatra, az esküvői képeinket vitte!

- Mi a különbség a lefulladt motor és a szerencse között? - A szerencse az forgandó!

Bemegy egy börtönviselt figura a rendőrséget kikerülve, kárbejelentést tenni a biztosítóhoz, és panaszolja hogy a kocsiját ellopták! Kérik tőle a kocsi okmányait, és a szerződést, az meg mondja hogy olyan neki nincs, mert azt is ellopták! - Mondja neki a biztosító alkalmazottja, miután utánanézett a dolgoknak : - Na de uram, erre a kocsira nincs is biztosítása! Mondja erre a börtönviselt: - Hát még jó hogy nincs, mikor vettem, már akkor lopott volt!

- Miből nem valószínű, hogy nagy barátság alakul ki belőle? - Ha már kezdetkor, szódavízzel isszák a pertut! 

- Kit tartanak igazán kutyaimádó autótulajdonosnak? - Kinek még a kocsija is boxermotoros! 

- Mi a különbség a szex és a konyha között? - Az ágyban a nők a kolbászt, nem szeletelve kérik!

- Mi a hasonlóság a szex és a konyha között? - Mindkét helyen a kolbászt, ízlelhetik a nők szájukba!

Két barát betéved italozni a kocsmába, és az egyik figyelmezteti a másikat hogy le ne igya magát, mert ő haza nem viszi! - A másik mondja: - Attól én komám nem félek, csak hazatalálok, mert betartom én a korlátot, és ivászat után hazamenet, lesz mibe majd kapaszkodni!

- Mi a különbség a szexelés, és ha a mozgássérült kimegy az utcára? - A mozgássérültnek ez csak egy bottal járó izgalom!

- Mi a különbség a szex és a konyha  között? - A kolbászt csak a konyhában szokták kifőzni! 

- Mikor nem tarthatja magát egy cicababa igazán szépnek? - Mikor már a sok smink sem leplezi az arcán a tükör előtt hogy így mehet az újabb randira, hanem inkább a koronás pandémiás időszak jut eszébe, hogy maradjunk otthon!

- Miért lehet majd hűségesebb a katonaviselt férfi mint aki nem? - Mert jó belé lett verve, hogy érdemesebb időben eldobni kiképzéskor a kibiztosított gránátot, mint leszerelés után majd a nőjét!

- Miért nem lesz sose megtalálható a majomban az emberség? - Mert ha a fejét vakarja, nem azon gondolkozik hogy mit hibázott, hanem csak mikor tudja magába tömni a követező banánadagját! 

Két barát beszélget a társas életről: - Én cimbi olyan áldozatot hozok, hogy még konditerembe sem járok, nekem elég ha nőmmel vagyok, jobban letud fárasztani mint a súlyzó! Mondja a barát: - Én komám meg már kocsmába sem járok mióta megtaláltam a párom, bőven elég nekem, ha már tőle szédülök, és nem a felestől, és nem a poharat verném le a kocsmában az asztalról, csak aki rá pályázik!

- Melyik még az a luk, mi nem csak egy ajtózárban van, mibe berakod, és csavarni kell? - Állványrögzítésbe a menetes furat!

A szülőnek nem tettszik az hogy milyen kapcsolata van a felnőtt fiának. A fia erre mondja:- Anya ne legyen már ez neked probléma, mindketten tág elmével gondolkozunk! - Fiam ezt látom, még mindig nem látsz tovább az orrodtól, mert nem csak a ruha lóg rajtad, hanem a nőd is!   

- Hova nem szokás azt mondani, hogy tessék nyugodtan menni? - Például a temetőbe!

Az idős házaspár ül a tévé előtt, és az asszony a múltbeli rossz emlékeket hozza fel. Az ura mondja: - Asszony hagyd már abba! Elég nekem mikor ki kell vennem a protézisem, ha nem tartja a ragasztás, és már attól hányingerem van!