Két apuka beszélget szülői értekezlet után kijőve az általános iskola előtt: - Látom hogy ön sem bír a lányával. - Hát bizony nem uram, mert akkora nagy lett a szája! - Uram, hiába lapozunk előre a naptárakban, és várjuk hogy legyen már felnőtt a kislány, de nem akkor lesz belőlük felnőtt, így hogy megjött az első havija, hanem csak ha megjön majd az első havi fizetése!

Két testvér beszélget: -Tesó, te miért nézegeted magad annyiszor a tükörbe? - Csak azt gyakorlom, hogy játszak pléhpofát a főnököm előtt, ha kérdőre vonna, hogy miért betegedtem le, hogy bejelentette a hétvégi túlórázást!? Mondja erre a testvér: - Szerintem tesó, ne a tükör előtt gyakorolj, csak nézz apa szemébe ha hazajön, és úgy játszad el a pléhpofát, apa, úgyis játsza nekünk nap mint nap a főnököt! - Apa szemébe én nem nézek, különben is a főnökömből meg nem árad az italszag!

- Mi az igazi jó formás női segg? - Ami olyan kerek, hogy még körzővel sem tudsz jobbat rajzolni!

- Mit mond egy letelepedett migráns, ha meglátja elsőre az unokáját, és nem tudja eldönteni, hogy kire is hasonlít a baba, az apjára vagy az anyjára? - Ez is egy határeset!

Két barát beszélget a házasélet örömeiröl: - Laci, én mindig rohanok a konyhába, ha az asszonyom szól hogy kész az ebéd, és még ezért egy hagymát sem kellett megpucolnom és szeletelnem, és nekem elég ha csak utána könnyezem el magam, de nem csak azért, mert ígen csípett a paprika a vécézés közben, hanem még az előző ebéd sem jött ki könnyen, csak erőlködve! Mondja erre Laci: - Sanya, te jobban jártál mint én, mert nekem gyorsan kijön, és rohanhatok is, és nem azért hogy a vécét megtaláljam, hanem csak a telómat, hogy mikor kell újra hívnom a tűzoltókat!?

A barátok iszogatnak a kocsmában, és az egyik mondja: - Sanya, most jöttem össze az új nőmmel, és Gizinek hívják, és olyan jó dolgom van mellette! - Ez a nő az Gizi, akit még múltkor mondtál? - Igen Sanya! - Szerintem jobban járnál Misi, ha nem erre a Gizire, hanem kaparós sorsjegyekre kattannál rá, azzal többet nyernél!  - Á" dehogy! A Gizike, nem nyomoz utánam, hogy lóversenyre járok, vagy épp kaszinóba, és hogy hól vesztem el jobban a fejem? Otthon úgyis az ágyan mindketten kussba vagyunk, főleg hogy Gizike, jobban elfárad a munkától!

- Miért van sok hisztis nő a világban? - Jó hogy van, mert már születésekkor sokat sír, sem mondják nekik, hogy fogd már be a szádat!

- Ki az aszolút eltévedt és bátor, színtévesztő Magyar hegymászó? - Aki még a Mount Everst is Kékestetőnek nézi!

- Mi az igazi jó házasság titka? - Ahól még a tányér is ki van nyalva!

A pasi kínálkozik a nőjének, és ígéri hogy többször fürdik, és majd nem spórol a melegvizzell, és a tusfürdővel, és kerüli más ágyát! Mondja erre neki a nője: - Én már nem hiszek neked Gyula, mert még mindig előbb csalod a poloskákat az ágyba, mint engem! A pasi mondja: - Kedves Ilonkám, de legalább értékelhetnéd a hűségem feléd, hogy nem más nőt csalok az ágyunkba, hogy az vakaródzon! 

- Mi van minden középiskolai tanterem ajtajára láthatatlanul kiírva? - Ne az okostelefonod tedd le, hanem majd az érettségit!

- Miért nem szeret a Kínai főzni húslevest, Magyar szakácskönyvből? - Mert némely levesnél a recept úgy kezdődik: Na, akkor pucoljuk meg a sárgarépát, és vágjuk hasábokra, és csak a kelkáposztát hagyjuk egészben!

Két barát iszogatnak a kocsmában, és az egyik meséli élményeit: -  Gyulám, amióta madarat tartok, olyan kanos lettem, hogy a papagájom megtanult beszélni, és mindig azt mondja hogy megkúrom Hajnit! Mondja erre barátja Gyula: - Bélám, evvel én is így vagyok, csak én a madaram nem kalitkában tartom a lakásban, hanem már csak az udvaromon! Kérdi Béla: - Csak nem az is azt mondja hogy megkúrom Hajnit? - Á nem, ezt csak én mondogatom, és ki is raktam ezért, mert csak azt hallottam tőle hogy kárr-kárr!

A futballbíró jön haza a munkájából. A felesége kérdi tőle: - Drágám, hogy elment a hangod, talán sok volt a szabálytalanság a pályán, hogy megint sokszor kellett sípba fújnod? - Nem kedvesem, csak tőled ment el, mert mindig ha melóból hazajövök és ezt megkérded, nem is kell síp a szádba, de nekem máris befújod a büntetőt!

A focista meglepi a focimeccse után nyertesen hazaérve a családját a meccséről. Az asszonya megjegyzi: - Mondtad kedvesem, hogy meg sem ízadtál annyira a meccs végéig! - Még szívem, ízzadtam az öltözőbe, hogy bekerülök-e majd játékba is a csapatba a meccs alatt? De a kispadon ülve nem a labdát kergettem, hanem csak a legyeket, és nem a lábaim zsibbadtak el, csak seggem az üléstől a három pontért!  

A falubálban beindul a tánc, az egyik korosabb asszony, igen táncos hangulatában van, és odalopja magát egy fiatal csapathoz, és az egyikre szemetvetve mondja:- Fiúcska táncoljunk egy jót, nézd a ráncos szoknyám is telit majd téged örömmel! A fiú rögtön válaszól: - Bocsi, de úgy ropognak a csontjaim így edzés után, hogy már a szemeim is olyan homályosan reagálnak, nem hogy még a ráncokat az arcodon sem számolnám, hanem még azt sem látom, "mi nozog a zöldleveles csipkebokorban" ?

Az önkéntes katonai szolgálatra, sorban állnak a jelentkezők. A sorozótiszt, megkérdi az egyik jelentkezőt: - Uram, miért akarna ön katona lenni? - Mert én uram úgy érzem, hogy erre születtem! - Megkérdezhetem a kedves nevét? - Igen uram! Még a nevem is Katona József! 

- Mit mondasz egy Etiópnak, ha összetalálkozol vele valahol? - Na mi szél fújt erre?

Két testvér a munkába indulás előtt beszélget: - Te miért vagy ilyen morcos? - Én csak azért vagyok, mert dolgozni kell menni, de mindig amikor a fizetést kapom havonta, megjön a hangulatom, és pár nap után el is megy! Kérdi a testvér: - Azért, mert olyan hamar elköltöd? - Nem igazán az, hanem szídom magam, miért nem jártam még tovább, magasabb szintű suliba, és akkor lehetnék én is főnök! - Szerintem ezért ne rágd magad, én sem rágom, mert egy lyukból jöttünk ki, és ahogy nőttünk, nem egyből a nagyobb észt kaptuk, hanem a pofonokat!

- Hogy lehet a szerelemnek csapdája? - Ha olyan mint a mágnes pólusok, van vonzás és taszítás!

Szól az asszony a nyaralásuk után hazaérve az urának: -  Kedvesem, a pénzünket ne azért számold, hogy mikor tudjuk megvenni az újabb szobabútorokat, hanem hogy mikor hívjuk ki már a rovarirtót, mert előbb megesznek minket a bogarak, mint majd az új bútorokat! Szól az ura: - Asszony, ne csak a rovraritóról beszélj, hanem a hiteltörlesztési hátralékról is, és ehelyett, inkább te a csótányokat számolod a szekrények aljához beszökve, mint a késedelmi banki hitelkamat összegét, és akkor nem számoltál, mikor az afrikai nyaralást befizettük. - Mást hogyne számoltam volna, hogy ott pezsgőt iszunk vagy camparit vagy wiskyt, és nem bogarakkal a hátunkon, és ráadásul afrikában!  

Az apa beviszi a kisfiát állatkerti látogatásra, és a kisfia a vadállatsoron töbször megkérdezi az apját. - Apa az oroszlán sem tud a ketrecből kijönni? Mondja neki erre az apja: - Csabika, ezért már a számat is drótosra beszéltem neked, hogy az oroszlán sem! Mondja viccesen a fiú: - Apu most is a szádon kijött hogy oroszlán, pedig drótosra beszélted! - Csabika, máskor visz majd anyád az állatkertbe, és neki még a száját sem kell drótosra beszélnie, mert amelyik állatokhoz vinne téged, azok jobban fognak félni tőled, mint te tőlük! A gyerek kérdi: - Apu mégis milyen állatokhoz vinne anyu? - Fiam ez egy zsibbasztó kérdés volt tőled hogy nem tudod, ne nézzél már engem is madárnak!

- Hogy mondod másképpen, elhagyott állati lakhely? - Árva fészek!

A bútoráruházban a család a választékot nézi, és az apa nyagon hatékonyan a kisgyerekágyakat nézegeti, mert ami van, az szétesőben. Mondja erre az anya: - Hogy szalad az idő apjuk, nem rég még te voltál tejfölösszájú, most meg már én beszélhetem cserepessé a számat a gyerekeinknek! Mondja az apa: - Még örülj neki asszony, hogy te csak cserepesre, mert én már rongyosra beszéltem a szám, hogy jöjjünk ide el a bútorboltba!