- Mi a különbség a barátság vezeték és az orvosi lelet között? - Ha a vezetékből van gáz, akkor nincs gond, mem úgy mint ha a leletnél! 

- Miért nem tartanak egy házasságközvetítőben sem szűkszavú madarat? - Mert csak azt mondaná:hogy kár-kár-kár!

A melegpár tölti kellemesen a hétvégéjét pihenéssel, és az egyiknek be nem áll a szája, és mással nem is törődik. Megjegyzi neki a másik: - Pont kedvesem rátaláltál a lényegre hogy mi hiányom van! A beszédes kérdi: - Mégis mi husikám? - A számból vetted ki, de csak a szót!

Az apa szerint a tini lánya, többet szépítkezik a tükör előtt mint kellene, és nem tud mást, csak intő szavaival a lányát illetni: - Lányom a szépítkezést jobb ha inkább a fizikában keresed, és akkor máris jájössz, hogy a sminkkészlettől még egy mágnesnek is nagyobb a vonzereje! Tanulj anyád hibájából, hogy a szép sminke az ágyig eljuttatta, de az esze sokkal tovább nem. Mondja erre a tini lánya: - Apu, hogyne lenne anyának esze, most is megkímél téged a személyével! - Avval lányom lehet, csak a gyerektartást küldje rendesen, ha már mindennap csak azt  a kérdést hallom tőled, hogy apu mi lesz a hétvégi ebéd? És még kislányom, jó hogy kopasz vagyok, mert ettől a legalább a hajamat nem tudom tépni!

A pollenallergiástól a lisztérzékeny, miért tudhat a tudatos női rafinált bájolgásnak jobban ellenállni? - Igaz, azt kevésbé figyeli mint a pollenalergiás, hogy épp milyen szelek fújnak, de őt csak úgy, nem lehet lekenyerezni!

- Mi a különbség az esküvői szertartás, és egy bajnoki kézilabda meccs között? - Az esküvői igen kimondásnál nincs időkérés, nem úgy mint a meccsen, csak ott mind két fél, nem jöhet ki nyertsen!

Jön haza a pszichiátertől az orvosi kezelés után az apjával, Móricka lehajtott fejjel. Kérdi anyukája: - Móricka, mi ez a lehajtott fej? - Anyu, nem hatottak a gyógyszerek, de a doki szavai igen! És azt javasolta nekem a doki: így, hogy még mindig reménytelen minden napom, ne az eget nézzem és jobb lesz! Kérdi az anyukája: - És apád, ki veled ment, miért van lehajtott fejjel? - Mert apu keresi még most is a kocsikulcsát és nem találja, de azért busszal csak oda, meg hazaértünk, és apu ott nem volt lehajtott fejjel, mert nem hogy a kocsikulcsát, de még a bérletét sem vitte magával!

Kérdi a sportriporter a folyamatosan nyertes BL-en induló focicsapat edzőjét: - Uram, árulja már el nekem, minek tudható be a csapata győzelme? Válaszol erre az edző: - Ez uram, annak is az eredménye, hogy többet küldöm a csapatom templomba, mint a pálya fűvére edzeni, és így a bizalmuk is a fiúknak nagyobb, és mernek hinni, de még a játékukban is, és a csodát nem csak fentről várják!

- Melyik az a hely, hol nem igazán öröm, úgy köszönnek bármely szülőnek, hogy szia apuci? - Börtönbe látogatáskor!

-  Hogy mondod egyben lámpatest, és a gyümölcsök kirándulnak? - Almatúra!

- Na komám, hatott neked az elvonókúra? - kérdi a barát. - Igen komám, már csak az eddigi hibáimat szűröm csak le, nem a bort! Mondja erre a barát: - Így is komám maradni fog hibád, mert még egy tanulságot sem láttam még kiszökni a kocsmaajtón, csak a fröccsök árától és a józanságtól a búcsúzást!

A barátok iszogatnak együtt a kocsmában. Az egyik mondja: - Tesó, én úgy vagyok a volt nőmmel, mióta hogy szétmentünk, nekem már csak a párnája örzi az illatát! Mondja a másik:- Én tesó, már a volt nőmre nem is emlékszem, csak a nagyobb vízszámlákra, mikor fűrdésekkor órákon át folyatta nálam a melegvizet, és azóta kevesebb is vízszámlám. Meg ha gondolnák is rá, máris elfelejtem, hogy volt valaha velem, csak húzzam fel reggelente azt az egy pár zoknim, és rögtön illatosabbnak érzem, én is a párnámat!

- Ha úgy jössz ki egy kórházból, hogy nem a seggedet fájlalod, hanem inkább a fejedet fogod, mit lehet erről feltételezni? - Valószínűbb, hogy nem az urológiáról jöttél ki, hanem a patológiáról!

- Hogy értékeli a kövér amerikai a testét? - A pocakját simogatva is csak azt mondja: Óhájó!

A haverok kis iszogatás után a falufesztiválról kocsibaülve hazafele, értékelik a fesztivált. Mondja is a haver a volán mögött: - Tudod cimbi, én azért is szeretek vezetni, mert az emberek között amúgy is tömegiszonyom van, és legalább vezetés közben kevés embert látok! Mondja is a haver az anyósülésen érezve a gyors kanyarbevételkor a fékcsikorgatás hallatán: - Én sem ijedtem meg komám, most is csak oszlopot láttunk nem embert!

A férj nagy elánnal előveszi, de csak a borotváját, pedig a felesége csalogatja vágyakkal teili nedvel az ágyukba, és ezt a női agya nem érti, miért nem bujik máris mellé! A férj erre mondja: - Drága cicusom, látom engem még mindig madárnak nézel, nem azért vettem elő borotvát, mert hogy újra megnézesd velem, hogy tollas-e még a hátam! 

- Miért nincs értelme szomorúan vásárolni? - Mert még azt sehol nem vezették be, hogy könnyekkel is lehet fizetni!

Apu, én diplomás vezető szeretnék lenni! - mondja az iskolás fiú az apjának. Erre az apja: - Minek neked ez fiam, mire ezt kivárod, többe kerülne mikor még csak az ötleted volt meg! - Akkor inkább apu, maradok csak az ötletnél, mert az ötlet, még nem kerül pénzbe! Mondja erre az apja: - Ezt jól mondod fiam, meg a magántanár is bizony sokba kerülne, mert még a matek, fizika, kémia, igen nem megy neked! - Jól mondod apa, maradok is csak ötletnél: és most elképzelem, milyen lenne szeneslapát, vagy fűrész helyett a vezetői székben hátradölve csak a tollat forgatni, így ész nélkül! - Látom fiam, azért csak van valami eszed, és még diploma sem kellett hozzá!

Kérdi a Liverpool rajongói tábora Szoboszlait, a magyar sztárfocistát: - Uram, árulja már el, hogy sikerül önnek ilyen frappánsan szögletből, vagy szabadrúgásból, ilyen kellő erőből eltalálni a labdát, és pontosan kimérve a szögeket? - Az az igazság uraim, hogy a válaszomat erre kimérten úgy tudom kifejezni: hogy már iskolás éveimben is jó voltam matekból, és volt honnan ki-PUSKÁS-znom a megfelelő szögeket!

Hazaér az ördög dög fáradtan, és rászól az asszonya: - Lucifer, ez a gyengeség eddig még nem volt rád jellemző, hogy mióta hazaértél, egy rossz szavad nem volt hozzám! - Asszony, ne akard magad már holnaptól villás reggeliként látni, mert rögtön olyan villámot csinálok, hogy az emberek el is hiszik, hogy az ördög veri a feleségét! - Hagy higgyék Lucifer, mert a nagy szádon kívül te többet úgysem tudsz, hisz" egy ember sem hallott még, ördögöt szaporodni!

A család egy erdő melletti családi házba költözik, és az asszony máris hiányolja a kutyát a ház udvaráról. Mondja erre az ura: - Nem kell ide asszony kutya, lesz ki őrizze a házunk esténként, és még nyakörv sem kell rá, hallhatsz itt nyugi ugatós bagolyt eleget, így az erdő mellett!

- Mi a kedvenc reklámja a tévéműsorokat imádó bagolynak? - Alza.huhu!!

Két pletykás vénasszony beszélget: - Képzeld Jucus, a szomszéd fia mióta levizsgázott, úgy változtatja a munkahelyeit meg a nőit, és erre avval érvel hogy cselekednie kellett! - Az én utcámba is Rozi, elszántabb lett a szomszéd fia, és mióta a levizsgázott és dolgozik, kijelentette hogy cselekednie kell, csak legalább ne azt mondaná hogy lépjünk a tétek mezejére, hanem hogy lépjünk a tettek mezejére! - Csak nem kaszínóba jár? - Arról még nem tudok, de már a lóversenyről igen!

Két szomszédasszony beszélget: - Rózsi, látom hogy a kezelésed óta, az urad már kevésbé hűtlenkedik veled, mert már nem is hallok tőletek vitákat, és időben is ér haza munkából! - Icus, azért nem egészen így van, mert eddig igaz hogy olyan volt mint a légkondi, és másoknál is csapta a szelet, de most meg olyan lett mint a fűtőtest, és árassza magából a fűtést, és úgy rám van tapadva, és nem is hagyja hogy hanyagoljam, hogy mi mindent megkap tőlem! - És ezt mégis hogy érted el nála? - Már nem gyúródeszkával várom haza!

- Minek az ajtajára tuti nem lesz kiírva: marad a gyerek ha játszik? - A kaszinók, mert kiskorúakat oda be nem engednek, és ott szídhatja is az ember magát, hogy valaha megtanult számolni!