A szülői értekezleten a szülők vitatják hogy kinek hogy lehet a gyerekéből sikeres versenyző? Az egyik szülő mondja: - Az én fiamból tuti jó sakkozó lenne, mert olyan jó a memoriája, hogy minden óra végén már fejből tudja, hogy a tanár hány lépést tett meg órán. Mondja a másik szülő: - Az én fiamból is jó versenyző lehet mióta több tejet iszik, és úgy meghajtja, hogy bárhól is jár, elsőként talál ki a vécére. Mondja egy másik szülő: - Az én fiam is sok tejet iszik, és elsőként körbefutja többször az iskolát, és még vécére sem kellett mennie. Válaszol erre a laktózérzékeny fiú szülője: -  Az én fiamból lehet bármilyen versenyző, hisz ő nem a tananyagtól fosik csak a tejtől.

Két mama beszélget az unokáiról, és az egyik panaszolja hogy az unokája már olyan rabja a számítógépnek hogy a frissítést is előbbre veszi mint a fürdést. Mondja a másik mama: - Az én drága unokám sem külömb, mert a kis kedves összekeveri a számítógépet is a híres papája sírjával, mert mikor kérdeztem tőle hogy mikor megy ki a papát meglátogatni  és erre azt mondta: hogy minek menjen, ha úgyis a fejléc alatt megtalálja.

- Mikor érzi az ember a szarabbat is jobbnak egy új kapcsolatban? - Mikor már nem azt hiányolja ki van mellette hanem aki nincs!

Két szomszédasszony az urát várja haza hogy hazaérjen a munka utáni közös kocsmázásból. Az egyik mondja:- Az én uram javult, mikor hazaér, nem azt válaszolja ha megkérdem tőle hol a francba volt eddig, és nem a büdös picsába küld el, hanem csak az illatosba! Mondja a másik: - Az én uram többet javult, még meg sem szólal!

- Mi a különbség a gitár és a jegygyűrű között? - A gitárt újra a jeggyűrűt meg két újra szokás hangolni! 

A bulizás után hajnalban hazafelé tartanak a barátok, és az egyik igen kiütve érzi magát, és sorra puszilgatná az oszlopokat ha a barátja időben őt meg nem fogja. Mondja is a barátja: - Tesó, mondtam én neked hogy sok lesz az a százalék mit megittál. Az meg mondja: - Te is tesó, annyit megittál mint én, neked is dülöngélni kellene! - Én tesó, még hála hogy jobban birom a piát mint te, pedig én is látok csillagokat eleget ahogy az eget nézem, de ha nem csak így lenne, veled együtt fejelném le én is az oszlopokat!

- Milyen népnek találták fel leginkább a sört? - A németnek, mert ha issza, sokkal többet bier!  

- Miért nem ajánlatos a kocsiddal elhanyagolt utat is érintve kaszinóba menni? - Mert ott még előbb kapsz kátyút mint kártyalapot

A sógorok beszélgetnek, és az egyik kérdi: - Sógor, a kisgyerekeid vágynak még a tévében mesékre? - Á dehogy! Jobban bújják a tabletet meg a mobilt, mint a tévét! Na és sógor a tieid? - Az én kölkeim, mióta az anyósommal összeköltöztünk másképp vágynak a mesékre. Elég ha átküldöm őket hozzá ha rosszalkodnak, és a mamánál még a mese nem csak hogy angyali egy sárkánytól, de nála a tablet a mobil is megtanult már repülni!

A nője vacsorára várja a kiéhezett pasiját. A pasi megérkezve mondja: - Drága tündi-bündim, ne csak a vajat olvaszd a tűzhelyen, hanem engem! Mondja erre a nője: - Ha ennyire kívánsz mókusom, hagyjuk is ki a vacsorát, és máris nem a pirítóst kenegetem hogy becsússzon!

- Melyik sport hasonlítható inkább az erdőhöz? - A boksz, mert az még igazán Erdei!

Két barát összetalálkozik és beszélgetnek, és az egyik kérdi a másiktól hogy mitől van így leégve? Az meg mondja: - A szüleim győzködtek rá hogy keressek már párt magamnak, és nem a napsütéses standra mentem hogy ott találjam meg, hanem csak a hozzánk közeli kaszinóba!

Anyu hogy rosszalkodtam órán, nem a kisautómat kaptam meg büntetésből és úgy lettem sarokba ültetve hogy azzal játszak, hanem papír és szinesceruza lett a kezembe adva hogy rajzoljak valamit szépet! - mondja ezt Pistike. Kérdi is az anyukája: - És sikerült fiam valamit rajzolnod? - Igen anyu, ahogy csak lehetett összefirkáltam a papírt, és ezért kaptam is egy piros pontot! Mondja az anyuci. - Fiam ezen ne lepődj meg, de ezt nem a rajzodért kaptad, hanem a jó magatartásodért a tanítási óra hátralévő idejében, és felfoghatnád már hogy a tanítónéni állított a sarokba, nem az óvónéni, így, hogy már első osztályos lettél!

- Hogy mondod egyben nagyon bizonyított igaz, és egy patkány van a házadban? - Erre mérget vehetsz!

- Nem tudom fiam hogy mit főzzek neked, hogy szilárdabban és jó helyen jöjjön ki az ebéd? - kérdi ezt az anyuci. Mondja errre a kisiskolás fia: - Anyu, szerintem rakd el a fenébe előlem ezt a matek könyvet, mert attól hányok igazán! 

Az idős asszony utasítja az urát, hogy ezentúl egy szomszédját sem engedi be többet a lakásba vele beszélgetni, mert több hangoskodást nem szeretne hallani. Mondja erre az ura: - Asszony, jobb lenne ha inkább ha nem a kilincsre tennél lakatot, hanem csak a szádra!

Kéri az asszony reggel az urát: - Drágám, főznél nekem egy kávét? Válaszol az ura: - Ne tegyél fel nekem asszony ilyen kérdést, nekem ehhez még korán van. Kérdi az asszony újra: - Drágám, és ha egy óra múlva kérek kávét akkor is még korán lesz? - Asszony, látom hogy még engem mindig jól ismersz, hogy a hülye óránkénti kérdéseidtől miért nem kell nekem ébresztő óra!

- Minek örülne egy terhes asszony? - Ha már végre kicsi lábak bújnának ki, de nem a levesből!

- Mikor csökkenhet le sok dumás nő szókincse? - Ha épp babát vár, és akkor mondja csak azt hogy jajj, mert a szülési fájdalmak, akkor tőbb szót nem ismernek a szótárba!

A gyerek a hétvégi reggelinél nem akarja bevallani az apjának, így az újabb iskolatanév elején, miért viiselkedik neveletlenül az órákon, és a hülyeség is jár az eszébe nem csak a tananyag, de az apja csak kiszedi belőle, és ki is tálal neki a fia: - Ez apu azért van, mert kurva nehéz lesz nekem ez a tanév, és csak így fogom tudni elviselni. Erre az apa fogja a fejét és mondja: - Fiam, vedd észre hogy iskolába kell járnod, és még mindig nem a tanulságot szűrted le ebből, hisz" most is csak az őszi levet szürcsölgeted.

A távkapcsolat sikeres eredményére végre találkozik a lány a fiúval, és beszélgetésbe is kezdenek, és a lány mondja: - Bocsi, de nem kapott el a forróság a leveleidtől.... Mondja erre a fiú: - Még jó hogy nem, mert én még mindig nem a távhőszolgáltatónál dolgozom.

- Mi a különbség az X-faktor beválogatás és az esküvői szertartás között? - Az esküvőn elég csak két igent hallani!

Egy üres délután mondja a szőke cica az urának: - Bélám, ne mondd nekem azt hogy ismerem magam, pedig csak ezernyi dolgot ismerek magamról, és hiába nézegetem magam sűrűn a tükörbe, és inkább előbb esik le a falról a vakolat, mint felfogjam mi is van? - Ha drágám ez neked kérdés, akkor ez nekem is kérdés marad! - És Bélám, ez neked meddig marad? - Asszony mindaddig, míg el nem gurult a gyógyszered!

Két veterán ivócimbora beszélget: - Cimbi te miért sírod vissza az iskolás éveidet? - Mert valamikor jobb volt az iskolapadot rugdosni mint most az asszonyt, és akkor azért bizony sarokba is voltam állítva! - És hogy most az asszonyod rugdosod azért nem? - Az lehetetlen, mert ahogy elszálltak az évek meg a pofonok is, inkább előbb vagyok fenn tőle a plafonon mint a sarokba!

A futballcsapat szövetségi kapitányát kérdi a riporter: - Uram, ha ön azt mondja hogy a csapatát erősíteni kéne, miért csak az edzőt cserélné le? - Mert uram a fiúkkal így is megvagyok elégedve, hogy a most indult a szezon és még egy meccset nem hoztak le nyertesen, és az előző szezonban is a fiúk voltak a sereghajtók, de ők csak a labdát hajtották, nem úgy mint őket az edzőjük. A fiúk még a bőröst nem képzelték libának!